Μια και σήμερα Παρασκευή δεν πολυδουλεύουμε, γιατί είναι μέρα "συντήρησης δικτύων" όπως λέει και ο φίλος Metalaxe, να και μερικά φρέσκα που μόλις μου ήρθαν με email απο άλλο "σκληρά" εργαζόμενο.... χε, χε!
Ένας τύπος αποφασίζει να κλείσει τον γέρο πατέρα του στο γηρο-κομείο.
Εκείνος στην αρχή δεν θέλει, την επόμενη μέρα όμως παίρνει τηλέφωνο τον
γιο του ενθουσιασμένος.
- Ευχαριστώ πολύ, του λέει, γιε μου που με έφερες εδώ. Χτες την ώρα που
μου άλλαζε η νοσοκόμα τα σεντόνια, είδε ότι μου είχε ψιλοσηκωθεί, και
μου
πήρε μία καταπληκτική πίπα... Είμαι πολύ ευχαριστημένος, είναι θαυμάσιο
μέρος.
Την επόμενη μέρα, ξαναπαίρνει τηλέφωνο πανικόβλητος.
- Βοήθεια, γιε μου, βγάλε με γρήγορα από εδώ. Χτες γλίστρησα κάτω, και
ήταν ένας νοσοκόμος εκεί, που μόλις με είδε στο πάτωμα με γάμησε.
- Εντάξει, του λέει ο γιος, κακό αυτό αλλά έχεις ακόμα τις νοσοκόμες.
Δεν μπορείς να τα έχεις όλα δικά σου.
- Τρελάθηκες μου φαίνεται, απαντάει ο γέρος. Στην ηλικία μου, μου
σηκώνεται μία φορά τον μήνα, αλλά πέφτω δέκα φορές την μέρα...
-----------------------------------------------------------------------
- Σήμερα παιδιά στο μάθημά μας, θα μιλήσουμε για τον αυνανισμό, λέει η
δασκάλα.
Και ο Τοτός πετάγεται και λέει:
- Εμείς που γαμάμε, κυρία, να περάσουμε για διάλειμμα;
-----------------------------------------------------------------------
Στο σχολείο λέγανε ποιήματα και είπε η δασκάλα στον Τοτό να πει και
αυτός ένα και ο Τοτος άρχισε:
- Καθόμουνα στην αμμουδιά και έσπαγα καρύδια
και ερχότανε η θάλασσα και μου βρέχε τα...
Η δασκάλα έντρομη:
- Μη Τοτό, μην το πεις.
Και ο Τοτός:
- Καθόμουνα στην αμμουδιά και έσπαγα καρύδια και ερχότανε η θάλασσα και
μου βρέχε τα...
Η δασκάλα:
- Μη Τοτό, μην το συνεχίσεις.
Και ο Τοτός απτόητος:
- Καθόμουνα στην αμμουδιά και έσπαγα καρύδια
και ερχότανε η θάλασσα και μου βρέχε τα πόδια.
Η δασκάλα:
- Γιατί τα πόδια Τοτό;
Και ο Τοτός:
- Αφού δεν έφτανε τα αρχίδια!
-----------------------------------------------------------------------
Στο σπίτι του Γιωργάκη του γύφτου χτυπάει το τηλέφωνο και το σηκώνει ο
μεγάλος αδελφός:
- Εμπρός;
- Χαίρετε είμαι η δασκάλα του Γιωργάκη και θα ήθελα την μητέρα του.
- Ντείρτον, κυρία, ντείρτον.
- Μα, δεν έκανε τίποτα κακό!
- Ντείρτον, κυρία, ντείρτον.
- Μα απλά ήθελα να σας πω πως στο διαγώνισμα της ζωγραφικής με θέμα τα
ζώα ο Γιωργάκης ζωγράφισε ένα λιβάδι και ένα άλογο να καλπάζει τόσο
ζωντανά
που νόμιζες ότι το άλογο θα πηδήξει από το χαρτί.
- Γι΄ αυτό σου λέω κυρία, ντείρτον, γιατί την άλλη φορά ζωγράφισε στη
σόμπα ένα μουνί και ο μπαμπάς έκαψε το πουλί του και ο παππούς την
γλώσσα
του.
-----------------------------------------------------------------------
Ήταν ένα ανδρόγυνο, που η γυναίκα δεν καθόταν στον άνδρα της....
Τι να κάνει ο άνδρας της; Πάει στον γιατρό και τον ρωτάει:
- Γιατρέ μου, βρες μου μία λύση γιατί η γυναίκα μου δεν μου έχει κάτσει
ακόμα από τότε που παντρευτήκαμε.
- Μην ανησυχείς, λέει ο γιατρός. Θα σου δώσω μία συνταγή, και θα πάρεις
κάτι χαπάκια από το φαρμακείο... Θα ρίξεις ένα από αυτά στο ποτό της
και
θα
είναι όλα έτοιμα για πάρτι σου.
Παίρνει ο άνδρας την συνταγή μέσα στην τρελή χαρά, βουτάει τα χάπια και
δρόμο για το σπίτι.
- Γυναίκα!!!! Γυναίκα!!!! Που είσαι;;;
- Εδώ είμαι άντρα μου, τι σου συνέβη;
- Έλα ρε γυναίκα, βάλε μας κανένα ποτό να πιούμε και να τα πούμε
λιγάκι.
- Ναι, γιατί όχι άνδρα μου;
Πάει η γυναίκα και φέρνει τα ποτά.
- Ρε γυναίκα, λέει, δεν φέρνεις και κανέναν ξηρό καρπό;
Πηγαίνει αυτή να φέρει, και ο άνδρας της χαμογελώντας ρίχνει ένα μέσα
στο ποτό της.
'Πωπω πούτσος που θα πέσει σήμερα', σκέφτεται.
Σκέφτεται, σκέφτεται και λέει:
'Βρε, και δεν ρίχνω ένα ακόμα;;'
Φλάπ το δεύτερο χαπακι στο ποτό της.
'Βρε, και δεν ρίχνω άλλα 2 να πάει γαμιόντας η βραδιά;'
Φλαπ και τα άλλα δύο...
'Βρε και δεν ρίχνω και στο δικό μου άλλα 3 να ξεσχιστούμε στο γαμήσι;'
Ρίχνει και 3 στο δικό του ποτό.
- Ορίστε άνδρα μου, λέει η γυναίκα που μπήκε πάνω στην ώρα.
- Λοιπόν γυναίκα, στην υγειά μας.
- Στην υγειά μας, άνδρα μου.
Το πίνει μονορούφι, η γυναίκα, κάθεται ο άνδρας με ολάνοιχτα μάτια και
την κοιτά.
Τίποτα η γυναίκα... Σε μία δόση αρχίζει να ζεσταίνεται. Τρίβει τον
λαιμό της, τον ξανατρίβει. Ξαφνικά πετάγεται στον αέρα η γυναίκα και
λέει:
- Ααααανδραααα, θέλω πούυυυυυτσο!!!!!
Πετάγεται και ο άνδρας και λέει:
- Και εγώωωωωωωωωωωωωωωωω!!!!!!!!!!!!!!!!
-----------------------------------------------------------------------
Ηταν η δασκάλα του Τοτού, και τους λέει να κάνουν προτάσεις με την λέξη
'μουλιάζει'.
Η ?ννα λέει:
- Η μητέρα μου μουλιάζει τα ρούχα στο νερό.
Ο Γιώργος λέει:
- Ο πατέρας μου μόλις βγαίνει από το μπάνιο, έχει μουλιασμένα χέρια.
Λέει και ο Τοτός:
- Όταν είμαι με την πορτοκαλαδίτσα μου κάτω από την ομπρέλα μου το
καλοκαίρι, ο ήλιος μου 'λιάζει' τ'αρχίδια.
-----------------------------------------------------------------------
Ένας ηλικιωμένος πλησιάζει την ταμία μιας τράπεζας και λεει:
- Θέλω ν' ανοίξω ένα γαμημένο λογαριασμό.
- Συγνώμη, κύριε; Τι είπατε;
- Ένα γαμημένο λογαριασμό θέλω ν' ανοίξω.
- Συγνώμη, αλλά δεν είμαι υποχρεωμένη ν' ακούω τέτοια γλώσσα, κύριε,
είπε η ταμίας, απομακρύνθηκε από το ταμείο και πήγε στο διευθυντή της.
Του
εξήγησε την κατάσταση κι εκείνος πλησίασε τον ηλικιωμένο κύριο που
περίμενε στο
ταμείο.
- Τι συνέβη με την υπάλληλό μας κύριε; Τι της είπατε ;
- Είπα ότι κέρδισα 500.000.000 δρχ στο γαμημένο λόττο και θέλω, ο
διάολος να με πάρει, ν'ανοίξω ένα γαμημένο λογαριασμό στη γαμημένη την
Τράπεζά
σας, γαμώ το μπελά μου, γαμώ !
Και ο Διευθυντής:
- Και αυτή η πουτάνα σας τυραννάει κύριε, ε; Χίλια συγνώμη!!
-----------------------------------------------------------------------
Σε ένας τσιγγάνικο γάμο το γλέντι συνεχίζεται και συνεχίζεται και
συνεχίζεται! Μετά από δύο μέρες γλέντι το νιόπαντρο ζευγάρι αποφασίζει
να αποσυρθεί για να περάσει την πρώτη μέρα του γάμου. Το άλλο πρωί και
ενώ
το γλέντι συνεχίζεται ακόμα, ο γαμπρός βγαίνει στο μπαλκόνι και κρεμάει
το
σεντόνι που αποδείκνυει την αγνότητα της νύφης! Τότε γεμάτος περηφάνεια
ο πατέρας του γαμπρού γυρνάει στην ορχήστρα και λέει:
- Παίχτε ένα τραγούδι με αίματα!!
Και ο μαέστρος αρχίζει:
-Έματα πως είσαι μάγκας...
Ηταν ένας τύπος, ναυαγός σε ένα νησί για κάνα δυό χρόνια. Μια μέρα
βλέπει μια γυναικάρα με στολή κατάδυσης να ξεπροβάλει από τη θάλασσα
και να τον πλησιάζει με βήμα λικνιστικό. Απορημένος αυτός τρέχει κοντά της:
- Πώς βρέθηκες εσύ εδώ;
- Δεν μου λες παίδαρε, από πότε έχεις να καπνίσεις;
- Ε, δεν θα 'ναι και δυό χρόνια; Ανοίγει τότε αυτή μια τσέπη της
στολής και του δίνει ένα πακέτο τσιγάρα.
- Και δεν μου λες παίδαρε, από πότε έχεις να πιείς;
- Ε, δεν θα 'ναι και δυό χρόνια; Ανοίγει τότε αυτή μιά άλλη τσέπη
της στολής και και του δίνει ένα μπουκάλι κρασί.
Αρχίζοντας να κατεβάζει το φερμουάρ της στολής:
- Και δεν μου λες παίδαρε, από πότε έχεις να διασκεδάσεις πραγματικά;
- Μην μου πεις ότι έχεις εκεί μέσα μπαστούνια του γκολφ, γιατί θα
τρελλαθώ!
Τρεις ομοφυλόφιλοι διηγούνται στον Μικρούτσικο πώς τους συνέβη.
"Εγώ", λέει ο πρώτος, "από τότε που θυμάμαι τον εαυτό μου, τα αγόρια
μου άρεσαν...".
"Εμένα", λέει ο άλλος, "μου έτυχε μία ερωτική απογοήτευση όταν ήμουν
στην
εφηβεία, με παρηγόρησε ένας συμμαθητής μου κι από τότε...". "Εγώ",
λέει
και
ο τρίτος, "έγινα από ατύχημα. Όταν ήμουν έντεκα χρονών, ήμουν στο
περιβόλι
του θείου μου, σκυμμένος στις ντομάτες και ξαφνικά ήρθε ένας βοσκός
και
εκεί που καθόμουνα, τσουπ, μου τον φόρεσε...". "Καλά", ρωτάει ο
Μικρούτσικος, "κι εσείς δεν αντιδράσατε;". "Κοιτάξτε", λέει ο τύπος, "προσπάθησα να
του ξεφύγω, αλλά πώς να τρέξω στα χωράφια με... κάτι γόβες νααα;".
Το ημερολόγιο ενός ινδιάνου:
ΜΕΡΑ 1η
Είναι νύχτα. Χάσαμε την κόρη του αρχηγού. Την έψαχνε όλο το
χωριό.Τελικά την βρήκαμε μέσα στο δάσος. Για τιμωρία, την γάμησε όλο το χωριό! ΜΕΡΑ 2η
Είναι νύχτα. Χάσαμε την κόρη του μάγου. Την έψαχνε όλο το χωριό.
Τελικά την βρήκαμε μέσα σε μια σπηλιά. Για τιμωρία, την γάμησε όλο το χωριό!
ΜΕΡΑ 3η
Είναι νύχτα. Χάθηκα!!!! Φοβάμαι!!!!!
Πάει ο Αϊ Βασίλης σε τρία αδέλφια για να τα ρωτήσει τι
Χριστουγενιάτικο δώρο θέλουν. Πάει λοιπόν στον πρώτο και τον ρωτάει τι θέλει και αυτός του
απαντάει:
- "Θέλω μια Porsche κάμπριο, διθέσια, τούρμπο με ΑΒS και
αερόσακους." Ο Αϊ Βασίλης το σημειώνει και πάει στο δεύτερο για να του κάνει την ίδια ερώτηση. Ο δεύτερος του λέει:
- "Εγώ θέλω μια Πόρσε Καρρέρα, κόκκινη με αεροτομή, αερόσακους και ABS.
Ο Αϊ Βασίλης το σημειώνει πάει και στον τρίτο και του κάνει την ίδια ερώτηση. Ο τρίτος του λέει:
- "Ξέρεις Αϊ Βασίλη, όταν ήμουν μικρός είχα ένα ατύχημα και... έχασα το αριστερό μου αρχίδι. Θέλω λοιπόν ένα αρχίδι."
Τότε βλέπει τον Αϊ Βασίλη να σημειώνει μια Πόρσε. Αμέσως του λέει:
- "Μα δε θέλω Πόρσε, ένα αρχίδι θέλω!"
Και ο Αϊ Βασίλης του απαντά:
- "Γιατί οι άλλοι τι νομίζεις ότι θα πάρουν!"