Off-Road.gr

Θέματα Ευρετήριο Δ. Συζήτησης Αρχεία

Ανεκδοτάκια

Θέλετε να ρωτήσετε ή να μοιραστείτε κάτι που είναι άσχετο με τις μοτοσυκλέτες και τα τετρακίνητα; Στείλτε το εδώ!

Ανεκδοτάκια

Δημοσίευσηαπό superspy » 10 Οκτ 2003, 10:29

Μια και σήμερα Παρασκευή δεν πολυδουλεύουμε, γιατί είναι μέρα "συντήρησης δικτύων" όπως λέει και ο φίλος Metalaxe, να και μερικά φρέσκα που μόλις μου ήρθαν με email απο άλλο "σκληρά" εργαζόμενο.... χε, χε!



Ένας τύπος αποφασίζει να κλείσει τον γέρο πατέρα του στο γηρο-κομείο.
Εκείνος στην αρχή δεν θέλει, την επόμενη μέρα όμως παίρνει τηλέφωνο τον
γιο του ενθουσιασμένος.
- Ευχαριστώ πολύ, του λέει, γιε μου που με έφερες εδώ. Χτες την ώρα που
μου άλλαζε η νοσοκόμα τα σεντόνια, είδε ότι μου είχε ψιλοσηκωθεί, και
μου
πήρε μία καταπληκτική πίπα... Είμαι πολύ ευχαριστημένος, είναι θαυμάσιο
μέρος.
Την επόμενη μέρα, ξαναπαίρνει τηλέφωνο πανικόβλητος.
- Βοήθεια, γιε μου, βγάλε με γρήγορα από εδώ. Χτες γλίστρησα κάτω, και
ήταν ένας νοσοκόμος εκεί, που μόλις με είδε στο πάτωμα με γάμησε.
- Εντάξει, του λέει ο γιος, κακό αυτό αλλά έχεις ακόμα τις νοσοκόμες.
Δεν μπορείς να τα έχεις όλα δικά σου.
- Τρελάθηκες μου φαίνεται, απαντάει ο γέρος. Στην ηλικία μου, μου
σηκώνεται μία φορά τον μήνα, αλλά πέφτω δέκα φορές την μέρα...

-----------------------------------------------------------------------

- Σήμερα παιδιά στο μάθημά μας, θα μιλήσουμε για τον αυνανισμό, λέει η
δασκάλα.
Και ο Τοτός πετάγεται και λέει:
- Εμείς που γαμάμε, κυρία, να περάσουμε για διάλειμμα;

-----------------------------------------------------------------------

Στο σχολείο λέγανε ποιήματα και είπε η δασκάλα στον Τοτό να πει και
αυτός ένα και ο Τοτος άρχισε:
- Καθόμουνα στην αμμουδιά και έσπαγα καρύδια
και ερχότανε η θάλασσα και μου βρέχε τα...
Η δασκάλα έντρομη:
- Μη Τοτό, μην το πεις.
Και ο Τοτός:
- Καθόμουνα στην αμμουδιά και έσπαγα καρύδια και ερχότανε η θάλασσα και
μου βρέχε τα...
Η δασκάλα:
- Μη Τοτό, μην το συνεχίσεις.
Και ο Τοτός απτόητος:
- Καθόμουνα στην αμμουδιά και έσπαγα καρύδια
και ερχότανε η θάλασσα και μου βρέχε τα πόδια.
Η δασκάλα:
- Γιατί τα πόδια Τοτό;
Και ο Τοτός:
- Αφού δεν έφτανε τα αρχίδια!

-----------------------------------------------------------------------

Στο σπίτι του Γιωργάκη του γύφτου χτυπάει το τηλέφωνο και το σηκώνει ο
μεγάλος αδελφός:
- Εμπρός;
- Χαίρετε είμαι η δασκάλα του Γιωργάκη και θα ήθελα την μητέρα του.
- Ντείρτον, κυρία, ντείρτον.
- Μα, δεν έκανε τίποτα κακό!
- Ντείρτον, κυρία, ντείρτον.
- Μα απλά ήθελα να σας πω πως στο διαγώνισμα της ζωγραφικής με θέμα τα
ζώα ο Γιωργάκης ζωγράφισε ένα λιβάδι και ένα άλογο να καλπάζει τόσο
ζωντανά
που νόμιζες ότι το άλογο θα πηδήξει από το χαρτί.
- Γι΄ αυτό σου λέω κυρία, ντείρτον, γιατί την άλλη φορά ζωγράφισε στη
σόμπα ένα μουνί και ο μπαμπάς έκαψε το πουλί του και ο παππούς την
γλώσσα
του.

-----------------------------------------------------------------------

Ήταν ένα ανδρόγυνο, που η γυναίκα δεν καθόταν στον άνδρα της....
Τι να κάνει ο άνδρας της; Πάει στον γιατρό και τον ρωτάει:
- Γιατρέ μου, βρες μου μία λύση γιατί η γυναίκα μου δεν μου έχει κάτσει
ακόμα από τότε που παντρευτήκαμε.
- Μην ανησυχείς, λέει ο γιατρός. Θα σου δώσω μία συνταγή, και θα πάρεις
κάτι χαπάκια από το φαρμακείο... Θα ρίξεις ένα από αυτά στο ποτό της
και
θα
είναι όλα έτοιμα για πάρτι σου.
Παίρνει ο άνδρας την συνταγή μέσα στην τρελή χαρά, βουτάει τα χάπια και
δρόμο για το σπίτι.
- Γυναίκα!!!! Γυναίκα!!!! Που είσαι;;;
- Εδώ είμαι άντρα μου, τι σου συνέβη;
- Έλα ρε γυναίκα, βάλε μας κανένα ποτό να πιούμε και να τα πούμε
λιγάκι.
- Ναι, γιατί όχι άνδρα μου;
Πάει η γυναίκα και φέρνει τα ποτά.
- Ρε γυναίκα, λέει, δεν φέρνεις και κανέναν ξηρό καρπό;
Πηγαίνει αυτή να φέρει, και ο άνδρας της χαμογελώντας ρίχνει ένα μέσα
στο ποτό της.
'Πωπω πούτσος που θα πέσει σήμερα', σκέφτεται.
Σκέφτεται, σκέφτεται και λέει:
'Βρε, και δεν ρίχνω ένα ακόμα;;'
Φλάπ το δεύτερο χαπακι στο ποτό της.
'Βρε, και δεν ρίχνω άλλα 2 να πάει γαμιόντας η βραδιά;'
Φλαπ και τα άλλα δύο...
'Βρε και δεν ρίχνω και στο δικό μου άλλα 3 να ξεσχιστούμε στο γαμήσι;'
Ρίχνει και 3 στο δικό του ποτό.
- Ορίστε άνδρα μου, λέει η γυναίκα που μπήκε πάνω στην ώρα.
- Λοιπόν γυναίκα, στην υγειά μας.
- Στην υγειά μας, άνδρα μου.
Το πίνει μονορούφι, η γυναίκα, κάθεται ο άνδρας με ολάνοιχτα μάτια και
την κοιτά.
Τίποτα η γυναίκα... Σε μία δόση αρχίζει να ζεσταίνεται. Τρίβει τον
λαιμό της, τον ξανατρίβει. Ξαφνικά πετάγεται στον αέρα η γυναίκα και
λέει:
- Ααααανδραααα, θέλω πούυυυυυτσο!!!!!
Πετάγεται και ο άνδρας και λέει:
- Και εγώωωωωωωωωωωωωωωωω!!!!!!!!!!!!!!!!

-----------------------------------------------------------------------

Ηταν η δασκάλα του Τοτού, και τους λέει να κάνουν προτάσεις με την λέξη
'μουλιάζει'.

Η ?ννα λέει:
- Η μητέρα μου μουλιάζει τα ρούχα στο νερό.
Ο Γιώργος λέει:
- Ο πατέρας μου μόλις βγαίνει από το μπάνιο, έχει μουλιασμένα χέρια.
Λέει και ο Τοτός:
- Όταν είμαι με την πορτοκαλαδίτσα μου κάτω από την ομπρέλα μου το
καλοκαίρι, ο ήλιος μου 'λιάζει' τ'αρχίδια.

-----------------------------------------------------------------------

Ένας ηλικιωμένος πλησιάζει την ταμία μιας τράπεζας και λεει:
- Θέλω ν' ανοίξω ένα γαμημένο λογαριασμό.
- Συγνώμη, κύριε; Τι είπατε;
- Ένα γαμημένο λογαριασμό θέλω ν' ανοίξω.
- Συγνώμη, αλλά δεν είμαι υποχρεωμένη ν' ακούω τέτοια γλώσσα, κύριε,
είπε η ταμίας, απομακρύνθηκε από το ταμείο και πήγε στο διευθυντή της.
Του
εξήγησε την κατάσταση κι εκείνος πλησίασε τον ηλικιωμένο κύριο που
περίμενε στο
ταμείο.
- Τι συνέβη με την υπάλληλό μας κύριε; Τι της είπατε ;
- Είπα ότι κέρδισα 500.000.000 δρχ στο γαμημένο λόττο και θέλω, ο
διάολος να με πάρει, ν'ανοίξω ένα γαμημένο λογαριασμό στη γαμημένη την
Τράπεζά
σας, γαμώ το μπελά μου, γαμώ !
Και ο Διευθυντής:
- Και αυτή η πουτάνα σας τυραννάει κύριε, ε; Χίλια συγνώμη!!

-----------------------------------------------------------------------

Σε ένας τσιγγάνικο γάμο το γλέντι συνεχίζεται και συνεχίζεται και
συνεχίζεται! Μετά από δύο μέρες γλέντι το νιόπαντρο ζευγάρι αποφασίζει
να αποσυρθεί για να περάσει την πρώτη μέρα του γάμου. Το άλλο πρωί και
ενώ
το γλέντι συνεχίζεται ακόμα, ο γαμπρός βγαίνει στο μπαλκόνι και κρεμάει
το
σεντόνι που αποδείκνυει την αγνότητα της νύφης! Τότε γεμάτος περηφάνεια
ο πατέρας του γαμπρού γυρνάει στην ορχήστρα και λέει:
- Παίχτε ένα τραγούδι με αίματα!!
Και ο μαέστρος αρχίζει:
-Έματα πως είσαι μάγκας...



Ηταν ένας τύπος, ναυαγός σε ένα νησί για κάνα δυό χρόνια. Μια μέρα
βλέπει μια γυναικάρα με στολή κατάδυσης να ξεπροβάλει από τη θάλασσα
και να τον πλησιάζει με βήμα λικνιστικό. Απορημένος αυτός τρέχει κοντά της:
- Πώς βρέθηκες εσύ εδώ;
- Δεν μου λες παίδαρε, από πότε έχεις να καπνίσεις;
- Ε, δεν θα 'ναι και δυό χρόνια; Ανοίγει τότε αυτή μια τσέπη της
στολής και του δίνει ένα πακέτο τσιγάρα.
- Και δεν μου λες παίδαρε, από πότε έχεις να πιείς;
- Ε, δεν θα 'ναι και δυό χρόνια; Ανοίγει τότε αυτή μιά άλλη τσέπη
της στολής και και του δίνει ένα μπουκάλι κρασί.

Αρχίζοντας να κατεβάζει το φερμουάρ της στολής:
- Και δεν μου λες παίδαρε, από πότε έχεις να διασκεδάσεις πραγματικά;

- Μην μου πεις ότι έχεις εκεί μέσα μπαστούνια του γκολφ, γιατί θα
τρελλαθώ!




Τρεις ομοφυλόφιλοι διηγούνται στον Μικρούτσικο πώς τους συνέβη.
"Εγώ", λέει ο πρώτος, "από τότε που θυμάμαι τον εαυτό μου, τα αγόρια
μου άρεσαν...".
"Εμένα", λέει ο άλλος, "μου έτυχε μία ερωτική απογοήτευση όταν ήμουν
στην
εφηβεία, με παρηγόρησε ένας συμμαθητής μου κι από τότε...". "Εγώ",
λέει
και
ο τρίτος, "έγινα από ατύχημα. Όταν ήμουν έντεκα χρονών, ήμουν στο
περιβόλι
του θείου μου, σκυμμένος στις ντομάτες και ξαφνικά ήρθε ένας βοσκός
και
εκεί που καθόμουνα, τσουπ, μου τον φόρεσε...". "Καλά", ρωτάει ο
Μικρούτσικος, "κι εσείς δεν αντιδράσατε;". "Κοιτάξτε", λέει ο τύπος, "προσπάθησα να
του ξεφύγω, αλλά πώς να τρέξω στα χωράφια με... κάτι γόβες νααα;".






Το ημερολόγιο ενός ινδιάνου:
ΜΕΡΑ 1η
Είναι νύχτα. Χάσαμε την κόρη του αρχηγού. Την έψαχνε όλο το
χωριό.Τελικά την βρήκαμε μέσα στο δάσος. Για τιμωρία, την γάμησε όλο το χωριό! ΜΕΡΑ 2η
Είναι νύχτα. Χάσαμε την κόρη του μάγου. Την έψαχνε όλο το χωριό.
Τελικά την βρήκαμε μέσα σε μια σπηλιά. Για τιμωρία, την γάμησε όλο το χωριό!
ΜΕΡΑ 3η
Είναι νύχτα. Χάθηκα!!!! Φοβάμαι!!!!!




Πάει ο Αϊ Βασίλης σε τρία αδέλφια για να τα ρωτήσει τι
Χριστουγενιάτικο δώρο θέλουν. Πάει λοιπόν στον πρώτο και τον ρωτάει τι θέλει και αυτός του
απαντάει:
- "Θέλω μια Porsche κάμπριο, διθέσια, τούρμπο με ΑΒS και
αερόσακους." Ο Αϊ Βασίλης το σημειώνει και πάει στο δεύτερο για να του κάνει την ίδια ερώτηση. Ο δεύτερος του λέει:
- "Εγώ θέλω μια Πόρσε Καρρέρα, κόκκινη με αεροτομή, αερόσακους και ABS.
Ο Αϊ Βασίλης το σημειώνει πάει και στον τρίτο και του κάνει την ίδια ερώτηση. Ο τρίτος του λέει:
- "Ξέρεις Αϊ Βασίλη, όταν ήμουν μικρός είχα ένα ατύχημα και... έχασα το αριστερό μου αρχίδι. Θέλω λοιπόν ένα αρχίδι."
Τότε βλέπει τον Αϊ Βασίλη να σημειώνει μια Πόρσε. Αμέσως του λέει:
- "Μα δε θέλω Πόρσε, ένα αρχίδι θέλω!"
Και ο Αϊ Βασίλης του απαντά:
- "Γιατί οι άλλοι τι νομίζεις ότι θα πάρουν!"
Άβαταρ μέλους
superspy
690cc
690cc
 
Δημοσιεύσεις: 6821
Εγγραφή: 29 Ιούλ 2002, 07:57
Τοποθεσία: Όπου πατάνε οι τροχοί μου!

Δημοσίευσηαπό Metalaxe » 10 Οκτ 2003, 10:43

Ωραίος...!!! :!: :!:
Άβαταρ μέλους
Metalaxe
690cc
690cc
 
Δημοσιεύσεις: 2161
Εγγραφή: 19 Μαρ 2003, 19:40
Τοποθεσία: Melissia

Ανεκδοτακι .....

Δημοσίευσηαπό grvit » 10 Οκτ 2003, 12:01

Είναι στην Σαχάρα ο Μπους , ο Πούτιν & ο Σημίτης.....
Εκεί που περπατάνε βλέπουν μία όαση στην οποία υπάρχει μόνο ένα....μπουρδέλο.....

Πάει πρώτα ο Μπούς και βγαίνει η τσατσά.
- Γειά σας .... είμαι ο Μπούς από το U.S.A και θέλω να κάνω ένα τηλεφώνημα στην χώρα μου.
- Μα ασφαλώς κε Μπούς .... δεν χρειάζεται να συστηθείτε....είστε πολύ γνωστός εδώ..... το τηλεφώνημα στοιχίζει 10.000 δολλάρια.
- Μα καλά ..... 10.000 δολλάρια για ένα τηλέφωνο...!!!!!
- Μία είναι η όαση.... ένα το τηλέφωνο ..... εάν δεν θέλετε......
Τι να κάνει ..... αναγκάζεται να δώσει τα χρήματα για να κάνει το τηλεφώνημά του.

Πάει μετά ο Πούτιν....
- Γειά σας.... είμαι ο Πούτιν από την Ρωσία και θέλω να κάνω ένα τηλεφώνημα στην χώρα μου.
- Μα ασφαλώς κε Πούτιν.....δεν χρειάζεται να συστηθείτε... είστε πολύ γνωστός εδώ ..... το τηλεφώνημα στοιχίζει 5.000 δολλάρια.
Το ακούει ο Μπούς και λέει με παράπονο.
- Μα καλά εμένα μου είπατε 10.000 δολλάρια .......
- Εντάξει, Ρωσία πρώην Σοβιετική ΄Ενωση..... οικονομική κρίση..... τι να κάνουμε.....
Τέλος πάντων κάνει και το τηλεφώνημα ο Πούτιν.

Πάει τελευταίος και ο Σημίτης.
- Γειά σας...... είμαι ο Σημίτης από την Ελλάδα και θέλω να κάνω ένα τηλεφώνημα στην χώρα μου.
- Μα κε Σημίτη δεν χρειάζεται να συστηθείτε . δεν φανταζόμασταν ποτέ ότι θα καταφέρουμε να σας γνωρίσουμε. Βεβαίως και να κάνετε το τηλεφώνημα που θέλετε μόνο που θα στοιχίσει 1 EURO.
Το ακούει ο Μπους με τον Πούτιν και τρελλαίνονται.
- Μα καλά εμείς για να τηλεφωνήσουμε έπρεπε να πληρώσουμε 10.000 & 5.000 δολλάρια ο Σημίτης γιατί θα πληρώσει μόνο 1 EURO ???

- Κοιτάξτε να δείτε.....
ΑΠΟ ΜΠΟΥΡΔΕΛΟ ΣΕ ΜΠΟΥΡΔΕΛΟ ΕΙΝΑΙ ΑΣΤΙΚΗ ΧΡΕΩΣΗ
Άβαταρ μέλους
grvit
125cc Vespa GTR
125cc Vespa GTR
 
Δημοσιεύσεις: 183
Εγγραφή: 13 Ιούλ 2003, 16:44
Τοποθεσία: Mytilene

Δημοσίευσηαπό Metalaxe » 10 Οκτ 2003, 12:17

Πώς βγάζουν οι Άγγλοι τα προφυλακτικά; Κλάνοντας.

Μια αφιέρωση Κάποιος τηλεφωνεί σε ένα ραδιοφωνικό σταθμό όπου η εκφωνήτρια κάνει εκπομπή με αφιερώσεις. - Καλησπέρα θέλω να αφιερώσω ένα τραγούδι από τις Τρύπες. - Ναι πείτε παρακαλώ. - Το δε χωράς πουθενά! - Που θα θέλατε να το αφιερώσετε; - Στον πούτσο μου!!!

Το τρόλεϊ Μια κυρία της αριστοκρατίας παραγγέλνει σε ένα επιπλοποιό ένα ερμάρι για το δωμάτιο της. 2 μέρες αφού το είχε παραλάβει τηλεφωνεί αγανακτισμένη στον επιπλοποιό: - Το ερμάρι που μου έφερες πρέπει να έρθεις να το φτιάξεις γιατί κάθε φορά που περνά το τρόλεϊ από κάτω, αυτό κάνει ένα πολύ παράξενο θόρυβο και μου σπάει τα νεύρα. Ο επιπλοποιός παίρνει τα εργαλεία του και πάει στο σπίτι της κύριας. Πράγματι μετά από λίγο περνά από κάτω το τρόλεϊ και το ερμάρι κάνει ένα παράξενο τρίξιμο που ούτε και αυτός μπόρεσε να προσδιορίσει από ποιο σημείο ερχόταν ο θόρυβος. Έτσι λέει στην κύρια: - Θα μπω μέσα στο ερμάρι έτσι ώστε όταν περάσει το τρόλεϊ από κάτω να βρω το πρόβλημα και να το φτιάξω. Για κακή του τύχη όμως εκείνη την στιγμή έρχεται σπίτι ο σύζυγος και ανοίγοντας το ερμάρι για να κρεμάσει το σακάκι του βρίσκει μέσα τον επιπλοποιό. - Τι κανείς εδώ μέσα εσύ ρε;;; του λέει - Καλά άμα σου πω τώρα ότι περιμένω να περάσει το τρόλεϊ θα με πιστέψεις;

Ο ΛΑΓΟΣ Κάποτε το λιοντάρι πάτησε ένα αγκάθι. Τότε φωνάζει: - Αχ, πονάω... Τότε περνούσε ένας λαγός και ακούει το λιοντάρι και του λέει: - Τι μου δίνεις αν σε βοηθήσω; - Το βασίλειο μου για μια μέρα!!! Ο λαγός του βγάζει το αγκάθι και γίνεται βασιλιάς για μια μέρα. Μετά από λίγο ηχούν οι σάλπιγγες: - Τα, τα, τα!!! Μαζεύονται όλα τα ζώα. Ο λαγός λέει: - Ανάπαυση, προσοχή. Λύκος, ένα βήμα μπροστά. - Γιατί δεν φοράς κράνος; - Παφ, παφ, του δίνει πέντε σφαλιάρες. Μετά από λίγο ξανά οι σάλπιγγες: - Τα, τα, τα!!! Μαζεύονται όλα τα ζώα. Ο λαγός λέει: - Ανάπαυση, προσοχή. Λύκος, ένα βήμα μπροστά. - Γιατί δεν φοράς κράνος; Παφ, παφ, του δίνει πέντε σφαλιάρες. Μετά από λίγο ξανά οι σάλπιγγες: - Τα, τα, τα!!! Μαζεύονται όλα τα ζώα. Ο λαγός λέει: - Ανάπαυση, προσοχή. Λύκος, ένα βήμα μπροστά. - Γιατί δεν φοράς κράνος; Παφ, παφ, του δίνει πέντε σφαλιάρες. Τέλος πάντων ο λύκος καταματωμένος πάει στο λιοντάρι. - Βρε, γιατί έδωσες αυτού του τρελού το βασίλειο και μας έχει ταράξει στις σφαλιάρες;! Μίλησε του. Πάει το λιοντάρι στο λαγό και του λέει - Εντάξει, είσαι ο βασιλιάς, αλλά χρειάζεται λίγη διπλωματία. Την επόμενη φορά ζήτα του λύκου τσιγάρα. Αν σου φέρει μαλακά πέστου "γιατί μου έφερες μαλακά;" σφαλιάρισέ τον. Αν σου φέρει σκληρά πές του "γιατί μου έφερες σκληρά;" και μετά σφαλιάρισέ τον πάλι. Εντάξει λέει ο λαγός. Μετά από λίγο σαλπάνε ξανά οι σάλπιγγες: - Τα, τα, τα!!! Μαζεύονται όλα τα ζώα. Ο λαγός λέει: - Ανάπαυση, προσοχή. Λύκος, ένα βήμα μπροστά. - Πήγαινε να μου φέρεις τσιγάρα! - Μαλακά ή σκληρά, λέει ο λύκος; - Γιατί δεν φοράς κράνος; Παφ, παφ του δίνει πέντε σφαλιάρες!!

Πώς θα λεγόταν η Λάρισα αν είχε γύρω-γύρω θάλασσα; Βλαχονησίδα.

Ιατρικές κουβέντες ! - Γιατρέ μου, έχω πολλά νεύρα. Όπου πηγαίνω μπλέκω σε καβγάδες. - Μάλιστα...Πρέπει να προσπαθήσετε περισσότερο να συγκρατείτε το θυμό σας αγαπητέ μου. Έχετε μπλέξει σε πολλούς καβγάδες; - Ναι! γιατί τραβάς κανά ζόρι;

Η γέφυρα... - Βρε γαμώτο γιατί βρωμάει το στόμα μου; - Μήπως έχεις κανένα σάπιο δόντι. - Όχι, μόνο μια γέφυρα έχω. - Ε! αυτό είναι !! - Ποιο; - Κάποιος έχει χέσει κάτω από τη γέφυρα.

H Ξανθιά με το κάμπριο... Μια ξανθιά τρέχει στη παραλιακή με το κάμπριο αυτοκίνητό της στις 4 τά ξημερώματα. Ένας τροχονόμος τη σταματάει, κοιτάζει μην έρχεται κανείς και αμέσως ξεκουμπώνει το φερμουάρ του παντελονιού του μπροστά της. Και η ξανθιά απαντά: "Ωχ πάλι αλκοτέστ!"

Το αεροπλάνο... Ένα μικρό διθέσιο αεροπλάνο Cessna 152 πέφτει και συντρίβεται μέσα σε ένα ποντιακό νεκροταφείο. Οι ειδήσεις το βράδυ ανακοινώνουν ότι έχουν ανακαλυφθεί 314 πτώματα και ότι όσο συνεχίζονται οι έρευνες βρίσκουν και άλλα!!!

Πολλοι Αλβανοι; Ένας Έλληνας ένας Αλβανός ένας Αμερικανός και ένας Γάλλος είναι στον πύργο του Άιφελ. Ο Αμερικάνος πάνω στο κέφι βγάζει ένα μάτσο δολάρια και τα πετάει κάτω λέγοντας: - "Έχουμε πολλά στην Αμερική και τα πετάμε." Ο Γάλλος παίρνει ένα κασόνι με σαμπάνιες και τις χύνει όλες λέγοντας: - "Στη Γαλλία έχουμε πολλές και τις πετάμε." Γυρίζει τότε ο Αλβανός και λέει στον Έλληνα: - "Δεν φαντάζομαι να κάνεις καμιά βλακεία;"

Άγιος Πέτρος Ήταν ο Άγιος Πέτρος και έλεγχε τους νεκρούς για το που θα τους στείλει. Έρχεται ένας άντρας και τον ρωτάει: - Τέκνο μου με πόσες γυναίκες έχεις πάει; - Με 4, απαντά αυτός. - Στον Παράδεισο! λέει ο Άγιος Πέτρος. Έρχεται ένας άλλος σκυφτός... - Εγώ με 20, λέει. - Στον Παράδεισο! απαντά ο Άγιος Πέτρος. Έρχεται κι ένας άλλος χαρούμενος... - Εγώ Άγιε μου με καμία. - Ποτέ; - Ποτέ. - Στην Κόλαση!!! απαντά ο Άγιος Πέτρος. - Μα γιατί Άγιε μου; - Εδώ συγχωρούμε τις αμαρτίες, όχι τις μαλακίες!

Σύζυγοι Συζητούν δυο φίλοι : - Ρε συ τις προάλλες έγινα ρόμπα. - Γιατί, τι έπαθες; - Να, πήγα να κόψω ένα εισιτήριο για το χωριό μου στο Κορφοβούνι και όταν πήγα να το ζητήσω από την πωλήτρια στον γκισέ, καρφώθηκα στο στήθος της και αντί να της πω "ένα εισιτήριο για το Κορφοβούνι" της είπα: "έναν κόρφο για το στηθοβούνι σας παρακαλώ"... - Αυτό δεν είναι τίποτε μπροστά σε αυτό που έπαθα εγώ. - Σώπα ρε συ, τι έπαθες; - Την Κυριακή έτρωγα πρωινό με τη γυναίκα μου και διάβαζα εφημερίδα. Όταν σε κάποια φάση θέλησα να της ζητήσω το βούτυρο, αντί να της πω "αγάπη μου, σε παρακαλώ, μου δίνεις το βούτυρο", ξέρεις τι της είπα; - Τι της είπες ρε συ; - "Μωρή που...α μου έχεις καταστρέψει τη ζωή..."

Super Market Ήταν ένας υπάλληλος σε ένα super-market, ο οποίος ήταν εξαιρετικά ετοιμόλογος. Μια μέρα, λοιπόν, μπαίνει μια κυρία και ζητάει μισό πεπόνι. - "Μα κυρία μου, δεν μπορώ να σας δώσω μισό πεπόνι" ,λέει ο υπάλληλος. "Το άλλο μισό τι να το κάνω;" -"Όχι", λέει αυτή." Θέλω μισό πεπόνι!". -"Μα δεν γίνεται αυτό", λέει ευγενικά ο υπάλληλος. -"Γίνεται, πως δεν γίνεται! Να με πας αμέσως στον διευθυντή σου θέλω να του μιλήσω!" Μπαίνει ο υπάλληλος φουριόζος στο γραφείο του διευθυντή και αρχίζει: - "Κύριε διευθυντά είναι μια παράξενη εκεί έξω και μου ζητά μισό πεπόνι!!!". Πριν όμως προλάβει να τελειώσει τη φράση του βλέπει με την άκρη του ματιού του την κυρία ακριβώς από πίσω του, οπότε συνεχίζει: - "... και είναι και αυτή η εξαιρετική κυρία, η οποία θέλει να αγοράσει το άλλο μισό!". Τέλος πάντων, τη σώζει την κατάσταση ο υπάλληλος, παίρνει η κύρια το μισό πεπόνι της και αμέσως ο διευθυντής καλεί τον υπάλληλο στο γραφείο του. -"Λοιπόν ,παιδί μου, σε θαύμασα προηγουμένως. Πόσο ετοιμόλογος ήσουν! Μπράβο, μπράβο! Πες μου σε ποιο κατάστημα θέλεις να σε πάω ως υποδιευθυντή; Αποφάσισα να σου δώσω προαγωγή. Απλά πες μου που θες να πας." -"Δεν ξέρω κύριε διευθυντά. Όπου θέλετε εσείς." -"Μα πες μου που σου αρέσει". -"Όπου να ναι δεν έχω πρόβλημα" -"Καλά λοιπόν θα πας στο Αιγάλεω" -"Στο Αιγάλεω;; Ε, όχι και στο Αιγάλεω!!" -"Μα γιατί; Τι έχει το Αιγάλεω;" -"Ε, να! Το Αιγάλεω μόνο ποδοσφαιριστές και ιερόδουλες βγάζει!" -"Μα τι λες παιδί μου;;; Η γυναίκα μου είναι από το Αιγάλεω!!!!" -"Σοβαρά;;; Σε ποια ομάδα παίζει;;;"!!!!

Ποια η διαφορά μιας ξανθιάς από ένα λεωφορείο; Το λεωφορείο μπορεί να μην τους πάρει όλους!

Οι τρεις ομοφυλόφιλοι Ήταν τρεις ομοφυλόφιλοι και συζητούσαν.. Λέει ο πρώτος: - Εγώ θα ήθελα να ήμουνα πουλάκι, να πετάω ελεύθερο και να κάθομαι σε κάθε παλουκάκι! Λέει ο δεύτερος: - Εγώ θα ήθελα να ήμουν ασθενοφόρο και να με ανοίγουν από πίσω, να μου βάζουν ολόκληρο άνθρωπο και να τρέχω χαρούμενη φωνάζοντας "ΠΙ-ΠΑ..ΠΙ-ΠΑ.."!!! Λέει και ο τρίτος: - Εγώ θα ήθελα να ήμουν ποδοσφαιριστής στον τελικό του Μουντιάλ, να έφτανα μπροστά σε ανοιχτή εστία, έχοντας ντριπλάρει όλους τους αντιπάλους και να στέλνω την μπάλα άουτ! Και τότε το μανιασμένο πλήθος να μου φωνάζει: "ΘΑ ΣΕ Γ......Ε ΡΕ ΠΟΥΣΤΗ!!!!"

Ο Λένιν στη Γενεύη Έγινε μια φορά μια μεγάλη δημοπρασία έργων τέχνης όπου είχαν μαζευτεί οι μεγαλύτεροι συλλέκτες όλου του κόσμου. Φυσικά δεν μπορούσε να λείπει και αυτός που είχε συγκεντρώσει τα περισσότερα έργα τέχνης στον κόσμο. Άρχισε η δημοπρασία και το πρώτο έργο ήταν ένας πίνακας του Ρεμπράντ που τον είχε φτιάξει όταν είχε ιλαρά. Σηκώνεται τότε πάνω ο μεγάλος συλλέκτης και με ύφος περιφρονητικό λέει: - "Σιγά το έργο, εγώ έχω τον πίνακα του Ρεμπράντ που τον είχε φτιάξει και με αφθώδη πυρετό! Αυτό εδώ δεν αξίζει μία!" Το επόμενο έργο ήταν ένας πίνακας του Πικάσο που τον είχε ζωγραφίσει σε ηλικία 10 ετών. Πετάγεται πάλι πάνω ο μεγάλος συλλέκτης και με το ίδιο ύφος λέει: "Σιγά τον πίνακα, έχω όλα τα έργα του Πικάσο που τα είχε ζωγραφίσει από τα πέντε του μέχρι και τα εννιά του!". Νευριασμένος τότε ένας άλλος συλλέκτης σηκώνεται πάνω και του λέει: - "Καλά ρε φίλε, εσύ που έχεις όλους τους πίνακες, τον "Λένιν στη Γενεύη" τον έχεις;" - "Τι είναι αυτό; Που βρίσκεται;", αναφωνεί κατάπληκτος ο μεγάλος συλλέκτης. - "Στο μουσείο της Καζαμπλάνκα", του απαντούν. Αμέσως ο μεγάλος συλλέκτης βάζει τα τσιράκια του να βρουν το τηλέφωνο του μουσείου. Τελικά παίρνει τηλέφωνο: - "Γεια σας, ενδιαφέρομαι για έναν πίνακα σας, τον "Λένιν στη Γενεύη". - "Μα δε γίνεται να σας τον δώσουμε, είναι μουσειακό κομμάτι", του απαντά ο διευθυντής του μουσείου. - "Σας πληρώνω όσο-όσο", λέει ο συλλέκτης και ρίχνει τον διευθυντή. Μετά από λίγες μέρες φτάνει ο πίνακας στο σπίτι του συλλέκτη. Γρήγορα - γρήγορα τον ανοίγει και τι βλέπει σοκαρισμένος; Βλέπει μια γυναίκα στα τέσσερα να την πηδάει ένας με μεγάλο μουστάκι. Παίρνει αμέσως τηλέφωνο αυτόν που του είχε πει για τον πίνακα: - Καλά ρε, με κορόιδεψες; - Για ποιο πράγμα μου μιλάς; - Για το Λένιν στη Γενεύη, τον πήρα και μου στείλανε έναν πίνακα με μια γυναίκα στα τέσσερα να την πηδάει ένας μουστακαλής! - Ε, αυτός είναι ο πίνακας. - Μα καλά, η γυναίκα ποια είναι; - Η γυναίκα του Λένιν. - Και ο μουστακαλής; - Ο Στάλιν. - Και ο Λένιν; - Στη Γενεύη!
Γιατί οι πόντιοι έξω από τα σπίτια τους φτιάχνουν πισίνες; Για να αράζουν τα παπάκια

Ταχύτητα μεταφορών Συζητούσαν κάποτε τρία παιδιά: Αμερικανός, Ρώσος και Έλληνας. Λέει το Αμερικανάκι: - Η τεχνολογία μας είναι η πιο προηγμένη. Σκεφτείτε ότι εμείς ζούμε στην Νέα Υόρκη, ο πατέρας μου δουλεύει στο Λος Άντζελες και ενώ σχολάει στις 5 στις 6 τρώμε όλοι μαζί. Απαντάει το Ρωσάκι: - Αυτό δεν είναι τίποτα. Εμείς ζούμε στην Μόσχα, ο πατέρας μου δουλεύει στα βάθη της Σιβηρίας και ενώ σχολάει στις 5 στις 5.30 τρώμε όλοι μαζί. - Καλά είσαστε πολύ μακριά και οι δύο, καυχιέται το Ελληνάκι. Εμείς ζούμε στην Αθήνα και ενώ η μαμά μου σχολάει στις 5,τρώμε όλοι μαζί στις 2. - "Και που δουλεύει;", ρωτάνε έκπληκτοι οι άλλοι δύο ταυτόχρονα. - "Στο Δημόσιο!", απαντά το Ελληνάκι!
Γιατί μαζί με τα παραπάνω αγοράζουν και τρία ψυγεία; Για να είναι ασορτί με τα τρία πλυντήρια
Άβαταρ μέλους
Metalaxe
690cc
690cc
 
Δημοσιεύσεις: 2161
Εγγραφή: 19 Μαρ 2003, 19:40
Τοποθεσία: Melissia

Δημοσίευσηαπό friar » 10 Οκτ 2003, 17:00

Μπράβο φτού μην σας ματοιάσω αφού εμένα ειδικά τις Παρασκευές μου βγαίνει η Ψυχή. Και τις Δευτέρες και τις Τετάρτες και τις 10 και 15 και 20 και 30 και τελευταία μέρα του μήνα και παραμονή και επομένη εορτής αργίας ημιαργίας η και απεργίας.......... ας πρόσεχα......


Και από μένα

Σκοπός κάθε τσούλας στην ζωή είναι
να ελέγξει, κυριεύσει και καταστρέψει
τα οικονομικά ενός άνδρα
την ψυχική του ηρεμία
τον αυτοσεβασμό του και
κάθε ελπίδα για ευτυχία
friar
125cc Vespa GTR
125cc Vespa GTR
 
Δημοσιεύσεις: 147
Εγγραφή: 02 Νοέμ 2002, 18:43
Τοποθεσία: Αθήνα

Δημοσίευσηαπό Metalaxe » 10 Οκτ 2003, 18:19

Στάθη διακρίνω μια πικρία στο post σου ΓΙΑΤΙ ???
Και μια και το έφερε η κουβέντα ποια είναι η διαφορά ανάμεσα σε μια πουτάνα και σε μια καριόλα ???
Πουτάνα είναι αυτή που γαμιέται με όλους.
Καριόλα είναι αυτή που γαμιέται με όλους εκτός από εσένα :!: :!:
Άβαταρ μέλους
Metalaxe
690cc
690cc
 
Δημοσιεύσεις: 2161
Εγγραφή: 19 Μαρ 2003, 19:40
Τοποθεσία: Melissia

Δημοσίευσηαπό friar » 10 Οκτ 2003, 19:46

Οι νύφες πάντα φοράνε άσπρα.!
Το καινούργιο σου πλυντήριο πιάτων
πρέπει να είναι ασσορτί με την κουζίνα και το ψυγείο.!
friar
125cc Vespa GTR
125cc Vespa GTR
 
Δημοσιεύσεις: 147
Εγγραφή: 02 Νοέμ 2002, 18:43
Τοποθεσία: Αθήνα

Δημοσίευσηαπό friar » 10 Οκτ 2003, 19:48

Πάντως ότι και να λέμε η αλήθεια είναι ότι οι γυναίκες μας είναι θησαυροί.!

Γιαυτό και εμείς πρέπει να τις θάβουμε βαθειά. !!!
friar
125cc Vespa GTR
125cc Vespa GTR
 
Δημοσιεύσεις: 147
Εγγραφή: 02 Νοέμ 2002, 18:43
Τοποθεσία: Αθήνα

Δημοσίευσηαπό friar » 10 Οκτ 2003, 20:00

Και το πιό σημαντικό από ένα τέρας του offroad,


Εικόνα
friar
125cc Vespa GTR
125cc Vespa GTR
 
Δημοσιεύσεις: 147
Εγγραφή: 02 Νοέμ 2002, 18:43
Τοποθεσία: Αθήνα

Δημοσίευσηαπό friar » 10 Οκτ 2003, 20:05

Και ένας πρόσφατος ορισμός της γυναίκας,

αυτό το πράμμα γύρω γύρω από το μν .
Τελευταία επεξεργασία από friar και 10 Οκτ 2003, 20:15, έχει επεξεργασθεί 1 φορά/ες συνολικά
friar
125cc Vespa GTR
125cc Vespa GTR
 
Δημοσιεύσεις: 147
Εγγραφή: 02 Νοέμ 2002, 18:43
Τοποθεσία: Αθήνα

Δημοσίευσηαπό friar » 10 Οκτ 2003, 20:12

και όπως λέγαμε παλιότερα με την Κα Θεανώ, την θυμάστε αλήθεια ????
μην τα βάζετε με τα κοριτσάκια θα χάσετε

Εικόνα
friar
125cc Vespa GTR
125cc Vespa GTR
 
Δημοσιεύσεις: 147
Εγγραφή: 02 Νοέμ 2002, 18:43
Τοποθεσία: Αθήνα

Δημοσίευσηαπό friar » 10 Οκτ 2003, 20:25

μπαμπά τί είναι ......

Εικόνα
friar
125cc Vespa GTR
125cc Vespa GTR
 
Δημοσιεύσεις: 147
Εγγραφή: 02 Νοέμ 2002, 18:43
Τοποθεσία: Αθήνα

Δημοσίευσηαπό friar » 10 Οκτ 2003, 20:33

Και για να με καταλάβετε μέχρι πριν από πέντε μήνες δούλευα σε ένα γραφείο μέ τέσσερεις γυναίκες.

Μετά μας έφεραν ακόμα μία.
friar
125cc Vespa GTR
125cc Vespa GTR
 
Δημοσιεύσεις: 147
Εγγραφή: 02 Νοέμ 2002, 18:43
Τοποθεσία: Αθήνα

Δημοσίευσηαπό friar » 10 Οκτ 2003, 20:40

Quiz Quiz Quiz !!!

Και αφού το ξεφτιλίσαμε που το ξεφτιλίσαμε πέστε μου σας παρακαλώ τι κάνουν οι άνδρες μετά το sex !!!!!!!
Περιμένω τις απαντήσεις σας...

Απαντήσεις του στυλ Συμφωνώ, Μέσα, και εγώ το ίδιο δεν μετράνε.

Οι Superspy grvit και ο Metalaxe διορίζονται εθελοντές κριτές να κρίνοyν τις πρώτες 10 πρωτότυπες απαντήσεις και η καλλίτερη κερδίζει έναν ιμάντα και δύο ναυτικά κλειδιά από εμένα (τί άλλο θέλετε???)

Φυσικά συμμετέχουν και οι κριτές.

Επίσης οι κριτές αποφασίζουν και για την τελετή απονομής να κάνουμε λίγο οικονομίια στους couriers).
friar
125cc Vespa GTR
125cc Vespa GTR
 
Δημοσιεύσεις: 147
Εγγραφή: 02 Νοέμ 2002, 18:43
Τοποθεσία: Αθήνα

Δημοσίευσηαπό grvit » 10 Οκτ 2003, 20:58

Friar είσαι απερίγραπτος.........χαχα......να σαι καλά....
Άβαταρ μέλους
grvit
125cc Vespa GTR
125cc Vespa GTR
 
Δημοσιεύσεις: 183
Εγγραφή: 13 Ιούλ 2003, 16:44
Τοποθεσία: Mytilene

Επόμενο

Επιστροφή στο Γενικές Συζητήσεις

Μέλη σε σύνδεση

Μέλη σε αυτή την Δ. Συζήτηση: Δεν υπάρχουν εγγεγραμμένα μέλη. Υπάρχουν 0 επισκέπτες