από xtrail » 19 Οκτ 2003, 11:31
Ενα βράδυ ένα ζευγάρι έχει πέσει για ύπνο. Ο άνδρας αρχίζει να αγγίζει και να χαϊδεύει τη γυναίκα του ερωτικά αλλά αυτή γυρίζει και του λεει: «Αχ, αγάπη μου δεν μπορώ. Αύριο έχω ραντεβού με τον γυναικολόγο και δεν πρέπει να κάνουμε σεξ.»
Απογοητευμένος ο άνδρας γυρίζει πλευρό και προσπαθεί μάταια να κοιμηθεί, οπότε μετά από λίγο τη σκουντάει και τη ρωτάει: «Να σου πω, θα πας και στον οδοντίατρο αύριο;;
Eπιχειρηματίας πηγαίνει επαγγελματικό ταξίδι και στο αεροπλάνο κάθεται δίπλα σε μία πανέμορφη γυναίκα.
Κοιτώντας ο άντρας προς το μέρος της γυναίκας, βλέπει πως αυτή διαβάζει με προσοχή ένα άρθρο με στατιστικές για το σεξ.
«Τι διαβάζετε;» την ρωτάει.
«Α, ένα πολύ ενδιαφέρον άρθρο για το σεξ. Λεει ότι σύμφωνα με τις στατιστικές, οι Άραβες έχουν το μακρύτερο πέος και οι Κρητικοί το παχύτερο... Μα δε συστηθήκαμε , λέγομαι Μαίρη. Εσείς;»
«Αμπουλάχ Σφακιανάκης, χαίρω πολύ!!»
Ένας τύπος πηγαίνει στο γιατρό.
"Γιατρέ, πρέπει να με βοηθήσεις. Το ..πουλί μου είναι πορτοκαλί!"
Ο γιατρός το σκέφτεται λίγο και του ζητάει να κατεβάσει το παντελόνι του για να ελέγξει. Πράγματι, το πουλί του τύπου είναι έντονο πορτοκαλί. Λεει ο γιατρός στον τύπο:
"Αυτό είναι πολύ παράξενο. Μερικές φορές τέτοια συμπτώματα εμφανίζονται από έντονο στρες. Αλήθεια, πως πάνε τα πράγματα στη δουλειά;"
Ο τύπος απαντάει ότι είχε απολυθεί πριν από δύο εβδομάδες. Ο γιατρός του λεει ότι αυτή πρέπει να είναι η αιτία του στρες.
"Όχι, όχι" λεει ο τύπος, "το αφεντικό ήταν πραγματικό καθίκι, έπρεπε να δουλεύω 20-30 ώρες υπερωρία κάθε εβδομάδα και δεν πάντα μα πάντα με εκμεταλλευόταν. Πριν από δύο εβδομάδες βρήκα μια καινούργια δουλειά που μπορώ και ορίζω εγώ το χρόνο μου, πληρώνομαι τα διπλά λεφτά από την προηγούμενη δουλειά και το αφεντικό είναι σπουδαίο."
Έτσι, ο γιατρός συμπεραίνει ότι δεν είναι αυτή η αιτία του στρες. Ξαναρωτάει τον τύπο:
"Πως είναι η ζωή στο σπίτι;"
Του λεει ο τύπος, "Χώρισα πριν από οκτώ μήνες."
Ο γιατρός σκέφτεται ότι αυτή πρέπει να είναι η αιτία αλλά ο τύπος το αρνείται λέγοντας, "Όχι, όχι. Για χρόνια, το μόνο που άκουγα ήταν γρίνια, γρίνια, γρίνια. Είμαι πολύ ευτυχής που την ξεφορτώθηκα και ησύχασα."
Έτσι ο γιατρός αναγκάζεται να το ξανασκεφτεί για μερικά λεπτά.
"Δε μου λες," του λεει, "πως πας από χόμπι και κοινωνική ζωή;"
Ο τύπος απαντάει, "Τίποτα ιδιαίτερο. Τα περισσότερα βράδια κάθομαι σπίτι, βλέπω καμιά πορνοταινία και μασουλάω γαριδάκια."
Ένα ζευγάρι που είχε ένα γιο δέκα χρονών, ήθελε να κάνει έρωτα, αλλά δεν ήξεραν πως γιατί ήταν απόγευμα και ο μικρός θα τους καταλάβαινε. Τελικά αποφασίσανε να τον βγάλουν στο μπαλκόνι και να τον βάλουν να περιγράφει τι συμβαίνει στη γειτονιά, για να είναι ελεύθεροι να κάνουν ότι θέλουν. Τον βγάζουν έξω και αρχίζει να περιγράφει:
-Η κυρία Φωφώ από απέναντι, απλώνει την μπουγάδα της.
-Ο κύριος Μάκης πλένει το αυτοκίνητο του.
-Ένα περιπολικό διασχίζει το δρόμο.
-Ο κύριος και η κυρία Ανδεάδη από απέναντι κάνουν σεξ.
Με το που το ακούνε οι γονείς σταματάνε και τον ρωτάνε:
-Και πως το συμπεραίνεις αυτό;
-Είναι και το δικό τους παιδάκι στο μπαλκόνι...
'Ητανε λοιπόν σε μια κηδεία η νεκροφόρα και μετέφερε τον νεκρό προς το νεκροταφείο. Σε μια απότομη στροφή όμως ,ανοίγει η πόρτα της νεκροφόρας και ο νεκρός πετιέται καταμεσής του δρόμου. Ο οδηγός της νεκροφόρας χωρίς να πάρει είδηση συνεχίζει τον δρόμο του. 'Οπως ήταν ο νεκρός στη μέση του δρόμου περνάει μια νταλίκα και τον χτυπάει. Κατεβαίνει ο νταλικέρης κάτω: "Πω πω , τι έκανα, σκότωσα έναν άνθρωπο. Τι κάνουν τώρα ? "κοιτάει δεξιά αριστερά, βλέπει πως ήταν μόνος του , ρίχνει μια κλωτσιά στο πτώμα και αυτό κατρακυλάει μέσα σε κάτι θάμνους, ενώ ο οδηγός της νταλίκας φεύγει. Λίγο πιο κάτω ήταν ένας κυνηγός. Βλέπει ο κυνηγός να κινείτε κάτι στους θάμνους , μπαμ ,μπαμ ρίχνει δυο τουφεκιές. Πάει να δεί τι χτύπησε και βλέπει τον νεκρό. "Πω πω, τι έκανα, σκότωσα έναν άνθρωπο. Τι κάνουν τώρα?" Χωρίς δεύτερη σκέψη ρίχνει μια κλωτσιά στον νεκρό και αρχίζει πάλι να κατρακυλάει και πέφτει στην θάλασσα. Στην θάλασσα , δυο κολυμβητές , εκεί που κολυμπούσαν βλέπουν ξαφνικά το πτώμα μπρούμυτα. "Πω πω, ένας άνθρωπος πνίγεται" ,λένε και αμέσως τον βγάζουν έξω και τον πηγαίνουν στο νοσοκομείο. Εκεί περιμένουν με αγωνία να τους πουν οι γιατροί σε τι κατάσταση βρίσκεται ο πνιγμένος, οπότε βγαίνει ο γιατρός και λέει: "Λυπάμαι , δέκα λεπτά νωρίτερα να μας τον φέρνατε θα τον είχαμε σώσει"