Off-Road.gr

Θέματα Ευρετήριο Δ. Συζήτησης Αρχεία

Ανεκδοτάκια

Θέλετε να ρωτήσετε ή να μοιραστείτε κάτι που είναι άσχετο με τις μοτοσυκλέτες και τα τετρακίνητα; Στείλτε το εδώ!

Δημοσίευσηαπό friar » 23 Οκτ 2003, 17:25

Αφού το φέραμε μέχρι εδώ δεν ξέρω αν έχετε προσέξει ότι οι γυναίκες είναι ζωόφιλες.
Μερικές έχουν μία jaguar στο garage τους.
Πάρα πολλές μία αλεπού στη ντουλάπα τους,
Αλλες (νομίζουμε) ένα τίγρη στο κρεββάτι τους
αλλά όλες, μα όλες ένα ΒΟΔΙ να τους τα κουβαλάει.
friar
125cc Vespa GTR
125cc Vespa GTR
 
Δημοσιεύσεις: 147
Εγγραφή: 02 Νοέμ 2002, 18:43
Τοποθεσία: Αθήνα

Δημοσίευσηαπό friar » 23 Οκτ 2003, 17:27

Το προηγούμενο όμως δεν αναιρεί ότι οι γυναίκες είναι ανόητες
αφού για ένα κομμάτι κρέας αγόρασαν ολόκληρο το γουρούνι.

Υ.Γ. Η δικιά μου δήλωσε κτηνοτρόφος αφού έχει ένα κτήνος και το τρέφει.
friar
125cc Vespa GTR
125cc Vespa GTR
 
Δημοσιεύσεις: 147
Εγγραφή: 02 Νοέμ 2002, 18:43
Τοποθεσία: Αθήνα

Δημοσίευσηαπό ChrisG » 24 Οκτ 2003, 13:38

Ενα Πολυ κακο :twisted:
Ποσες γυναικες χρειαζονται για να βαψουν εναν τοιχο ?
...Εξαρταται με ποση δυναμη τις πετας :?

Επιστροφη στα ανεκδοτακια.

Tην ώρα που ένα αντρόγυνο κοιμάται ακούγεται από την ταράτσα ένας
εκκωφαντικός θόρυβος. Πετάγονται τρομαγμένοι από το κρεβάτι και
πηγαίνουν επάνω να δουν τι συμβαίνει. Εκεί βλέπουν έκπληκτοι ότι
έχει προσγειωθεί
στην ταράτσα τους ένα UFO! Πριν προλάβουν να συνέλθουν ανοίγει μια
πόρτα και κατεβαίνει ένας εξωγήινος ο οποίος είναι θεογκόμενος. Η
γυναίκα τον χαζεύει και της τρέχουν τα σάλια. Ανοίγει μια δεύτερη πόρτα και κατεβαίνει μια εξωγήινη θεογκόμενα. Τότε ο άντρας γυρνά στη γυναίκα του και της λέει:

Δέχεσαι να πας εσύ με τον εγωγήινο κι εγώ με την άλλη; Η γυναίκα του αντί να απαντήσει αρπάζει τον εξωγήινο και τον οδηγεί στην κρεβατοκάμαρα.
Εκεί όμως προς μεγάλη της έκπληξη διαπιστώνει πως αντί για το "εργαλείο" που φανταζόταν, ο εξωγήινος την είχε γαριδάκι. Προσπαθεί λοιπόν με νοήματα να του πει ότι του ήταν πολύ μικρή. Αυτός καταλαβαίνει και
στρίβοντας το αριστερό του αυτί την κάνει 30 πόντους. Η γυναίκα
τρελαίνεται αλλά δεν ικανοποιείται. Πάλι με νοήματα του λέει
"είναι πολύ λεπτό". Αυτός στρίβει το δεξί του αυτί και της δίνει το απαιτούμενο πάχος. Αυτό ήταν, τον καβαλάει και αρχίζει ένα τρελό γαμήσι μέχρι το πρωί. Μόλις βγαίνει ο ήλιος οι εξωγήινοι τα μαζεύουν κι εξαφανίζονται. Βγαίνει η
γυναίκα απ την κρεβατοκάμαρα και πέφτει πάνω στον σύζυγο ο οποίος
δείχνει κουρασμένος και απογοητευμένος. Την ρωτάει:
-Τι έγινε; Πως τα πήγες με τον εξωγήινο;
-Μου έκανε το γαμήσι της ζωής μου. Τα είδα όλα. εσύ με τη δικιά
σου;
-Χαλιά. Δεν ήξερε να κάνει σεξ. Όλο το βράδυ μου έστριβε τ'
αυτιά. :D :D
Άβαταρ μέλους
ChrisG
125cc Vespa GTR
125cc Vespa GTR
 
Δημοσιεύσεις: 139
Εγγραφή: 21 Οκτ 2003, 13:16
Τοποθεσία: Αργυρούπολη, Αθήνα

Δημοσίευσηαπό Arouraios » 24 Οκτ 2003, 15:31

:twisted: ΤΙ ΕΙΝΑΙ ΓΥΝΑΙΚΕΣ
> > > > > >
> > > > > >
> > > > > >
> > > > > > Κατά καιρούς ακούγονται πολλά κλισέ:
> > > > > > -Οι γυναίκες είναι σαν τα γραμματόσημα, όσο τις φτύνεις τόσο
> > κολλάνε,
> > > > > > -οι γυναίκες είναι σαν τα γραμματόσημα, όσο τις γλύφεις τόσο
> > κολλάνε
> > > > > > (βελτιωμένη έκδοση του παραπάνω),
> > > > > > -οι γυναίκες είναι σαν τα πλακάκια, αν τις στρώσεις καλά τις
πατάς
> > για
> > > > μια
> > > > > > ζωή,
> > > > > > -οι γυναίκες είναι σαν τα λεωφορεία, αν φύγει μια, έρχεται πάντα
η
> > > > επόμενη
> > > > > > κτλ, κτλ.
> > > > > > Όλα τα παραπάνω αποτελούν υπεραπλουστεύσεις και γενικότητες.
> > > > > > Τη μια και μοναδική αλήθεια που άκουσα δια στόματος φίλου μου,
θα
> τη
> > > > > > μοιραστώ μαζί σας και θα την τεκμηριώσω επαρκώς, για να ξέρετε
> και
> > > > εσείς
> > > > > να
> > > > > > μην
> > > > > > φτύνετε ή περιμένετε άδικα.
> > > > > >
> > > > > > Οι γυναίκες είναι σαν τις θέσεις για παρκάρισμα. Και εξηγώ:
> > > > > > Υπάρχουν πολλών ειδών θέσεις για παρκάρισμα.
> > > > > > Μικρές, μεγάλες, καλές, κακές, νόμιμες, παράνομες, επί πληρωμή
ή
> > όχι.
> > > > > >
> > > > > > 1. Aλλη θέση ψάχνεις αν έχεις mini coοper, άλλη αν έχεις Α6.
> > > > > > Και βέβαια αν έχεις mini coοper μια χαρά χωράς σε μια θέση που
θα
> > > > χωρούσε
> > > > > > το Α6,
> > > > > > αλλά πάντα περισσεύει αρκετός χώρος για να παρκάρει ένας ακόμα,
> > ακόμη
> > > > και
> > > > > > αν χρειαστεί να σε στριμώξει λίγο . Αν έχεις πάλι Α6 και πας
να
> > > > > παρκάρεις
> > > > > > σε μια θέση που
> > > > > > χωράει μόνο mini couper, μπορεί μεν να το βάλεις αλλά πάντα θα
> > > > περισσεύει
> > > > > > κάτι ή η
> > > > > > μούρη ή ο κώλος του αυτοκινήτου, και θα είσαι μέσα στην αγωνία
> μην
> > > στο
> > > > > φάει
> > > > > > κανένας
> > > > > > απρόσεκτος οδηγός και θα ψάχνεις για μια καλύτερη θέση, που να
> > χωράς
> > > > > άνετα
> > > > > > βρε παιδί μου.
> > > > > >
> > > > > > 2. Υπάρχουν θέσεις παρκαρίσματος που είναι καλές (πρώτη μούρη
από
> > > εκεί
> > > > > που
> > > > > > σκοπεύεις να πας), και άλλες που είναι κακές (10 τετράγωνα
> μακριά,
> > > που
> > > > > > αναθεματίζεις την ώρα και την στιγμή που πήρες το αμάξι σου).
> > > > > > Οι καλές είναι εξ ορισμού πιασμένες. Για να βρεις μια πρέπει να
> την
> > > > > > αφήσει κάποιος άλλος. Παρότι μπορεί να έχεις όλη την καλή
διάθεση
> > > > > > να βρεις μια καλή θέση μπορεί μετά από κάποιο σημείο που κάνεις
> > > κύκλους
> > > > > > σαν τον ινδιάνο ψάχνοντας, να απογοητευτείς και να βολευτείς με
> μια
> > > > κακή
> > > > > > θέση.
> > > > > >
> > > > > > 3. Αν βρεις μια καλή θέση και είναι ελεύθερη πρέπει να είσαι
πολύ
> > > > > > προσεκτικός γιατί
> > > > > > υπάρχει μεγάλο ενδεχόμενο αυτή η θέση να είναι παράνομη. (Πχ.
> > > > > Επιτρέπεται
> > > > > > μόνο για υπαλλήλους της ταδε εταιρίας). Σε αυτές τις
περιπτώσεις
> σε
> > > > τρώει
> > > > > > το άγχος και φροντίζεις
> > > > > > να μην κάτσεις πολύ, γιατί με μαθηματική ακρίβεια τρως κλήση,
αν
> > δεν
> > > > σου
> > > > > > σηκώσουν και το αμάξι δηλαδή.
> > > > > >
> > > > > > 4. Αν βρεις μια καλή θέση και είναι ελεύθερη και νόμιμη υπάρχει
> > > μεγάλη
> > > > > > πιθανότητα να
> > > > > > είναι επί πληρωμή. Σε αυτήν την περίπτωση νιώθεις πάντα ότι σου
> > > πιάνουν
> > > > > > λίγο τον κώλο,
> > > > > > αλλά τι να κάνεις "η ανάγκη βλέπεις".
> > > > > >
> > > > > > 5. Μπορείς πάντα να διπλοπαρκάρεις, αλλά να ξέρεις ότι μετά θα
> > > > καταλήξεις
> > > > > > με γρατσουνιές από κλειδιά στο αμάξι σου, και τελικά θα σου
βγει
> > μια
> > > > > > περιουσία να το
> > > > > > ξαναβάψεις το ρημάδι.
> > > > > >
> > > > > > 6. Είναι γνωστό ότι το να βρεις "παρκινγκ" είναι τόσο θέμa
> γνώσης,
> > > όσο
> > > > > και
> > > > > > θέμα τύχης.
> > > > > > Τι να κάνουμε, υπάρχουν μερικοί γουρλήδες που βρίσκουν αμέσως,
> και
> > > > άλλοι
> > > > > > που μια ζωή ψάχνουν
> > > > > >
> > > > > > Τέλος, δεν φτάνει όταν δεις μια θέση να βγάλεις αλάρμ και να
πας
> με
> > > το
> > > > > πάσο
> > > > > > σου.
> > > > > > Πρέπει να είσαι γρήγορος και μάγκας, γιατί αλλιώς θα βρεθεί
> κάποιος
> > > > άλλος
> > > > > > να στην φάει μέσα από τα χέρια και θα καταλήξετε να πλακώνεστε


:twisted:
Οι 22 τύποι του μαλάκα

Ο ορατός: κοίτα ένα μαλάκα
Ο τεφάλ: ξεκόλλα ρε μαλάκα
Ο σταθερός: έμεινε μαλάκας
Ο αδιόρθωτος: ε τον μαλάκα
Ο επώνυμος: έλα ρε Μαλάκα
Ο νυχτωμένος: ξύπνα μαλάκα
Ο χαμένος: που σε ρε μαλάκα;
Ο φευγάτος: την έκανε ο μαλάκας
Ο βαθμοφόρος: α τον αρχιμαλάκα
Ο αμφίβολος: καλά μαλάκας είσαι;
Ο διττός: και πούστης και μαλάκας
Ο ευρεσιτέχνης: μαλάκας με πατέντα
Ο εμετικός: τα ξέρασε όλα ο μαλάκας
Ο καλοδεχούμενος: καλώς τον μαλάκα
Ο εξακριβωμένος: είναι τελικά μαλάκας
Ο επιρρεπής: Μη γίνεσαι μαλάκας τώρα
Ο εκνευριστικός: άει γαμήσου ρε μαλάκα
Ο ανεκδιήγητος: μα τόσο μαλάκας νάσαι!
Ο αργοκίνητος: άντε ρε μαλάκα, κουνήσου
Ο φαφλατάς: μιλάμε για πολύ χοντρομαλάκα
Ο επαναλαμβανόμενος: την είπε πάλι ο μαλάκας
Ο σωβινιστής: μαλάκας μπορεί να είμαι πούστης όμως όχι
:twisted:
Ο Μπους ξεκινά περιοδεία στην Αμερικάνικη επαρχία και σε κάποιο χωριό, το αυτοκίνητό του σκοτώνει μια κότα.
- Μην στεναχωριέσαι, λέει στον οδηγό του. Θα πάω εγώ να καθαρίσω με τον ιδιοκτήτη της και σε λίγο επιστρέφω...
Μετά από 10λεπτά βγαίνει καταματωμένος, με σκισμένα ρούχα από το αγρόσπιτο, μπαίνει στο αυτοκίνητο και σχολιάζει εκνευρισμένος:
- Μα τι χωριάτες που είναι αυτοί! Τόση φασαρία για μια κότα και δεν σηκώνανε και κουβέντα! Με σμπαραλιάσανε στο ξύλο οι αγροίκοι. Πάμε να φύγουμε από δω.

Σε κάποια άλλη πόλη, το αυτοκίνητο πατάει ένα γουρούνι και το σκοτώνει.
Ο Μπούς τρομοκρατημένος λέει στον οδηγό του. Να πάς εσύ τώρα, να τους πληρώσεις όσα θέλουν και να φύγουμε γρήγορα.
Πράγματι ο οδηγός πηγαίνει, περνά 1 ώρα, περνάνε 2 ώρες και κάποια
στιγμή βγαίνει ο οδηγός, αγκαλιά με τους κατοίκους, σιγοτραγουδώντας, γεμάτος δώρα και μέσα στην καλή χαρά.
- Τι έγινε; ρωτάει ο Μπους. Πως το κατάφερες αυτό και δεν θύμωσαν;
- Δεν ξέρω πρόεδρε. Εγώ μπήκα στο σπίτι και τους είπα με σοβαρό ύφος:
"Καλημέρα σας! Είμαι ο οδηγός του προέδρου Μπους. Το γουρούνι είναι νεκρό!!!"
--
Άβαταρ μέλους
Arouraios
80cc big bore scooter
80cc big bore scooter
 
Δημοσιεύσεις: 67
Εγγραφή: 01 Αύγ 2003, 12:43
Τοποθεσία: Athens

Προηγούμενη

Επιστροφή στο Γενικές Συζητήσεις

Μέλη σε σύνδεση

Μέλη σε αυτή την Δ. Συζήτηση: Δεν υπάρχουν εγγεγραμμένα μέλη. Υπάρχουν 7 επισκέπτες