Ανεκδοτάκια

[grvit]

Λοιπόν...επειδή δεν βλέπω συμμετοχές ,ως κριτής ανακηρύσσω νικητή τον αγαπητό συνφορουμίστα Metalaxe ......

EEEEEEEEEEEEEEE...EEEEEEEEEEEEE..EEEEEEEEEEEEEEE !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Metalaxe]

Αγαπητέ συνφορουμίστα grvit, είμαι πολύ συγκινημένος για την τιμή που μου κάνεις και αποδέχομαι ευχαρίστως τον τίτλο του νικητή!!!!!!ΟΕ,ΟΕ,ΟΕ,ΟΕ
Επί τη ευκαιρία θα ήθελα να ευχαριστήσω τους γονείς μου, τα αδέρφια μου, τους θείους και τις θείες μου, τα ξαδέρφια μου, τους φίλους και τις φίλες μου, τους συνφορουμίστες μου και όλους όσους με βοήθησαν και με στήριξαν στη διάρκεια αυτού του κουραστικού διαγωνισμού και μου έδιναν κουράγιο τις στιγμές που ήθελα να τα παρατήσω λόγω πίεσης (8 η μικρή και 13 η μεγάλη), αλλά και τους αντιπάλους μου στους οποίους εύχομαι καλή τύχη και να μην απελπίζονται, κάποια άλλη φορά θα κερδίσουν και αυτοί

[friar]

Αγαπητοί εν τροχοίς αδελφοί,

Παρ ότι δεν φάνηκαν οι΄"δέκα πρωτότυπες" απαντήσεις που εζητήθηκαν και αφού δύο από τους διορισμένους εθελοντές κριτές φαίνεται να πήραν την απόφαση τους και εφόσον δεν υπάρχουν ενστάσεις από τον τρίτο διορισμένο εθελοντή κριτή η άλλον ενδιαφερόμενο παρακαλώ να αποφασίσετε για τον τρόπο τόπο και χρόνο απόνομής του βαρυτίμου προκυρηχθέντος επάθλου.

Αν μπορούσα να προτείνω το Trial της 26 Οκτωβρίου, η άλλως ότι αποφασίσει η επιτροπή

[grvit]

Φίλτατε αδελφέ εν τροχοίς Friar,
Συμπεραίνω υπέρ της επικυρώσεως των πρακτικών της εκλογής νικητή.
Ως τελετάρχης προτείνω να οριστεί ο superspy.Η απονομή προτείνω να λάβει τόπο κατά την ημεραν διεξαγωγής της παιδιάς,ήτοι 26/10/03,και ώραν δεκάτη τετάρτη(14:00).Να ακολουθήσει ζωηρή χειροκρουσία και επιφώνησις "ολε, ολε ,ολε".Σημειώσατε παρακαλώ οτι εγω θα πιθανότατα θα λάμψω δια της απουσίας μου.Είθε οσοι παρευρισκόμενοι να ευχαριστήσουν τας καρδίας τους απο την απρόσκοπτην παρακολούθησην της χαρμόσυνης αυτής τελετής.

Αδελφέ εν τροχοίς Friar, παρακαλώ συμπεράνατε.....

[Metalaxe]

Αγαπητοί συνφορουμίστες και φίλοι,
Δυστυχώς δε θα μπορέσω να παραστώ στην τελετή απονομής διότι καλώς εχόντων των πραγμάτων θα βολτάρω εις τας Καστοριάς το προαναφερθέν τετραήμερο (24-28/10). Στη δική σας διακριτική ευχέρεια είναι να κάνετε την απονομή χωρίς εμένα ή να ορισθεί εκ νέου ο τόπος συνάντησης.
Σας ευχαριστώ εκ των προτέρων,

Αντώνης

[jimnys]

Μπαίνει ο τύπος στο φαρμακείο που ο φαρμακοποιός είναι αδελφή και ζητά προφυλακτικά.
- "Τι νούμερο φοράτε κύριε;"
- "Τι έχουν και νούμερα;" ρωτά ο πελάτης.
- "Βεβαίως περάστε στο παραβάν και δοκιμάστε στις τρύπες που έχει η σανίδα σε ποια από αυτές χωράει η ψ... σας και πείτε μου απλώς το νούμερο που γράφει από επάνω η τρύπα."
Μπαίνει ο τύπος να δοκιμάσει την σανίδα πάει και ο φαρμακοποιός πίσω από την σανίδα και του την πιάνει και του παίρνει πίπα μετά μανίας. Ενώ ο φαρμακοποιός ήταν όλο χαμόγελα σκουπίζοντας το στόμα του, ο πελάτης βγαίνει ταραγμένος από το παραβάν και ο φαρμακοποιός τον ρωτάει:
- "Λοιπόν κύριε τι νούμερο φοράτε;" και ο πελάτης απαντά:
- "Ρε τι νούμερα και μαλακίες, την πουλάς την σανίδα;"

ΓΙΑΝΑ ΕΠΑΝΕΛΘΟΥΜΕ ΣΤΟ ΘΕΜΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑΚΙΑ........

[grvit]

Question:

What is the truest definition of Globalization?

Answer:

Princess Diana's death.

Question:

How come?

Answer:

An English princess

with an Egyptian boyfriend

crashes in a French tunnel,

driving a German car

with a Dutch engine,

driven by a Belgian who was drunk

on Scottish whiskey,

followed closely by Italian Paparazzi,

on Japanese motorcycles,

treated by an American doctor,

using Brazilian medicines!

And this is sent to you by a Greek,

using Bill Gates' technology,

and you're probably reading this on one of the IBM clones, that

use Taiwanese-made chips, and a Korean-made monitor, assembled by

Bangladeshi workers in a Singapore plant,

transported by lorries driven by Indians,

hijacked by Indonesians,

unloaded by Sicilian longshoremen,

trucked by Mexican illegals,

and finally sold to you by Jews.


That, my friend, is Globalisation!

[jimnys]

BUSH IN LOVE
Ο Georges W. Bush είναι στο Παρίσι για μια επίσημη επίσκεψη. Κάθε μέρα κι ενώ κάνει τον περίπατό του σε ένα δάσος του Παρισιού συναντάει πάντα στο ίδιο σημείο μία εντυπωσιακά όμορφη γυναίκα . Πάντα όμως η γυναίκα του γυρίζει την πλάτη . O Bush θέλει να την κατακτήσει οπότε αποφασίζει να συμβουλευτεί τον Chirac.

Είναι απλό ! του λέει ο Chirac, πρώτα πρέπει να της τραβήξεις την προσοχή . Για παράδειγμα , αύριο βάψε το άλογό σου πράσινο . Όταν συναντηθείτε σίγουρα θα της κάνει εντύπωση και θα σε ρωτήσει :
“why did you paint your horse green?” οπότε κι εσύ προχωράς .”
“Do you mean I fuck her?”
“No, not yet. Μπορείς στη συνέχεια για παράδειγμα να την καλέσεις για ένα ποτό .”
“Then I fuck her?!”
“ Όχι , όχι αμέσως . Μετά καλό θα ήταν να πηγαίνατε μια βόλτα σε ρομαντικά μέρη . “
“And I fuck her?”
“ Όχι αμέσως ! Πήγαινέ την σε ένα καλό εστιατόριο .”
“So I fuck her?”
“E, όχι ακόμα . Προσφέρσου να την πας ταξίδι σε ένα ρομαντικό μέρος , ερωτικό καλύτερα ! Στην Bangkok για παράδειγμα .”
“There I fuck her?”
“E... ναι , γιατί όχι ?”
O Bush βρίσκει καταπληκτικό το σχέδιο και αποφασίζει να το βάλει σε εφαρμογή το συντομότερο δυνατόν .
Την επόμενη , νωρίς το πρωί βάφει το άλογό του πράσινο και ξεκινάει για τον καθιερωμένο του περίπατο . Εκεί συναντάει ξανά την γυναίκα , τον πλησιάζει και τον ρωτάει :

“Why did you paint your horse green?”
O Bush παίρνει μια βαθιά ανάσα και χαμογελώντας πλατιά της απαντά :

“To fuck you in Bangkok”

[xtrail]

Ενα βράδυ ένα ζευγάρι έχει πέσει για ύπνο. Ο άνδρας αρχίζει να αγγίζει και να χαϊδεύει τη γυναίκα του ερωτικά αλλά αυτή γυρίζει και του λεει: «Αχ, αγάπη μου δεν μπορώ. Αύριο έχω ραντεβού με τον γυναικολόγο και δεν πρέπει να κάνουμε σεξ.»
Απογοητευμένος ο άνδρας γυρίζει πλευρό και προσπαθεί μάταια να κοιμηθεί, οπότε μετά από λίγο τη σκουντάει και τη ρωτάει: «Να σου πω, θα πας και στον οδοντίατρο αύριο;;

Eπιχειρηματίας πηγαίνει επαγγελματικό ταξίδι και στο αεροπλάνο κάθεται δίπλα σε μία πανέμορφη γυναίκα.
Κοιτώντας ο άντρας προς το μέρος της γυναίκας, βλέπει πως αυτή διαβάζει με προσοχή ένα άρθρο με στατιστικές για το σεξ.
«Τι διαβάζετε;» την ρωτάει.
«Α, ένα πολύ ενδιαφέρον άρθρο για το σεξ. Λεει ότι σύμφωνα με τις στατιστικές, οι Άραβες έχουν το μακρύτερο πέος και οι Κρητικοί το παχύτερο... Μα δε συστηθήκαμε , λέγομαι Μαίρη. Εσείς;»
«Αμπουλάχ Σφακιανάκης, χαίρω πολύ!!»

Ένας τύπος πηγαίνει στο γιατρό.
"Γιατρέ, πρέπει να με βοηθήσεις. Το ..πουλί μου είναι πορτοκαλί!"
Ο γιατρός το σκέφτεται λίγο και του ζητάει να κατεβάσει το παντελόνι του για να ελέγξει. Πράγματι, το πουλί του τύπου είναι έντονο πορτοκαλί. Λεει ο γιατρός στον τύπο:
"Αυτό είναι πολύ παράξενο. Μερικές φορές τέτοια συμπτώματα εμφανίζονται από έντονο στρες. Αλήθεια, πως πάνε τα πράγματα στη δουλειά;"
Ο τύπος απαντάει ότι είχε απολυθεί πριν από δύο εβδομάδες. Ο γιατρός του λεει ότι αυτή πρέπει να είναι η αιτία του στρες.
"Όχι, όχι" λεει ο τύπος, "το αφεντικό ήταν πραγματικό καθίκι, έπρεπε να δουλεύω 20-30 ώρες υπερωρία κάθε εβδομάδα και δεν πάντα μα πάντα με εκμεταλλευόταν. Πριν από δύο εβδομάδες βρήκα μια καινούργια δουλειά που μπορώ και ορίζω εγώ το χρόνο μου, πληρώνομαι τα διπλά λεφτά από την προηγούμενη δουλειά και το αφεντικό είναι σπουδαίο."
Έτσι, ο γιατρός συμπεραίνει ότι δεν είναι αυτή η αιτία του στρες. Ξαναρωτάει τον τύπο:
"Πως είναι η ζωή στο σπίτι;"
Του λεει ο τύπος, "Χώρισα πριν από οκτώ μήνες."
Ο γιατρός σκέφτεται ότι αυτή πρέπει να είναι η αιτία αλλά ο τύπος το αρνείται λέγοντας, "Όχι, όχι. Για χρόνια, το μόνο που άκουγα ήταν γρίνια, γρίνια, γρίνια. Είμαι πολύ ευτυχής που την ξεφορτώθηκα και ησύχασα."
Έτσι ο γιατρός αναγκάζεται να το ξανασκεφτεί για μερικά λεπτά.
"Δε μου λες," του λεει, "πως πας από χόμπι και κοινωνική ζωή;"
Ο τύπος απαντάει, "Τίποτα ιδιαίτερο. Τα περισσότερα βράδια κάθομαι σπίτι, βλέπω καμιά πορνοταινία και μασουλάω γαριδάκια."


Ένα ζευγάρι που είχε ένα γιο δέκα χρονών, ήθελε να κάνει έρωτα, αλλά δεν ήξεραν πως γιατί ήταν απόγευμα και ο μικρός θα τους καταλάβαινε. Τελικά αποφασίσανε να τον βγάλουν στο μπαλκόνι και να τον βάλουν να περιγράφει τι συμβαίνει στη γειτονιά, για να είναι ελεύθεροι να κάνουν ότι θέλουν. Τον βγάζουν έξω και αρχίζει να περιγράφει:
-Η κυρία Φωφώ από απέναντι, απλώνει την μπουγάδα της.
-Ο κύριος Μάκης πλένει το αυτοκίνητο του.
-Ένα περιπολικό διασχίζει το δρόμο.
-Ο κύριος και η κυρία Ανδεάδη από απέναντι κάνουν σεξ.
Με το που το ακούνε οι γονείς σταματάνε και τον ρωτάνε:
-Και πως το συμπεραίνεις αυτό;
-Είναι και το δικό τους παιδάκι στο μπαλκόνι...


'Ητανε λοιπόν σε μια κηδεία η νεκροφόρα και μετέφερε τον νεκρό προς το νεκροταφείο. Σε μια απότομη στροφή όμως ,ανοίγει η πόρτα της νεκροφόρας και ο νεκρός πετιέται καταμεσής του δρόμου. Ο οδηγός της νεκροφόρας χωρίς να πάρει είδηση συνεχίζει τον δρόμο του. 'Οπως ήταν ο νεκρός στη μέση του δρόμου περνάει μια νταλίκα και τον χτυπάει. Κατεβαίνει ο νταλικέρης κάτω: "Πω πω , τι έκανα, σκότωσα έναν άνθρωπο. Τι κάνουν τώρα ? "κοιτάει δεξιά αριστερά, βλέπει πως ήταν μόνος του , ρίχνει μια κλωτσιά στο πτώμα και αυτό κατρακυλάει μέσα σε κάτι θάμνους, ενώ ο οδηγός της νταλίκας φεύγει. Λίγο πιο κάτω ήταν ένας κυνηγός. Βλέπει ο κυνηγός να κινείτε κάτι στους θάμνους , μπαμ ,μπαμ ρίχνει δυο τουφεκιές. Πάει να δεί τι χτύπησε και βλέπει τον νεκρό. "Πω πω, τι έκανα, σκότωσα έναν άνθρωπο. Τι κάνουν τώρα?" Χωρίς δεύτερη σκέψη ρίχνει μια κλωτσιά στον νεκρό και αρχίζει πάλι να κατρακυλάει και πέφτει στην θάλασσα. Στην θάλασσα , δυο κολυμβητές , εκεί που κολυμπούσαν βλέπουν ξαφνικά το πτώμα μπρούμυτα. "Πω πω, ένας άνθρωπος πνίγεται" ,λένε και αμέσως τον βγάζουν έξω και τον πηγαίνουν στο νοσοκομείο. Εκεί περιμένουν με αγωνία να τους πουν οι γιατροί σε τι κατάσταση βρίσκεται ο πνιγμένος, οπότε βγαίνει ο γιατρός και λέει: "Λυπάμαι , δέκα λεπτά νωρίτερα να μας τον φέρνατε θα τον είχαμε σώσει"

[maverickman]

BUSH IN LOVE
Ο Georges W. Bush είναι στο Παρίσι για μια επίσημη επίσκεψη. Κάθε μέρα κι ενώ κάνει τον περίπατό του σε ένα δάσος του Παρισιού συναντάει πάντα στο ίδιο σημείο μία εντυπωσιακά όμορφη γυναίκα . Πάντα όμως η γυναίκα του γυρίζει την πλάτη . O Bush θέλει να την κατακτήσει οπότε αποφασίζει να συμβουλευτεί τον Chirac.

Είναι απλό ! του λέει ο Chirac, πρώτα πρέπει να της τραβήξεις την προσοχή . Για παράδειγμα , αύριο βάψε το άλογό σου πράσινο . Όταν συναντηθείτε σίγουρα θα της κάνει εντύπωση και θα σε ρωτήσει :
“why did you paint your horse green?” οπότε κι εσύ προχωράς .”
“Do you mean I fuck her?”
“No, not yet. Μπορείς στη συνέχεια για παράδειγμα να την καλέσεις για ένα ποτό .”
“Then I fuck her?!”
“ Όχι , όχι αμέσως . Μετά καλό θα ήταν να πηγαίνατε μια βόλτα σε ρομαντικά μέρη . “
“And I fuck her?”
“ Όχι αμέσως ! Πήγαινέ την σε ένα καλό εστιατόριο .”
“So I fuck her?”
“E, όχι ακόμα . Προσφέρσου να την πας ταξίδι σε ένα ρομαντικό μέρος , ερωτικό καλύτερα ! Στην Bangkok για παράδειγμα .”
“There I fuck her?”
“E... ναι , γιατί όχι ?”
O Bush βρίσκει καταπληκτικό το σχέδιο και αποφασίζει να το βάλει σε εφαρμογή το συντομότερο δυνατόν .
Την επόμενη , νωρίς το πρωί βάφει το άλογό του πράσινο και ξεκινάει για τον καθιερωμένο του περίπατο . Εκεί συναντάει ξανά την γυναίκα , τον πλησιάζει και τον ρωτάει :

“Why did you paint your horse green?”
O Bush παίρνει μια βαθιά ανάσα και χαμογελώντας πλατιά της απαντά :

“To fuck you in Bangkok”

para poly kalo jimmy...........

[Metalaxe]

Κατά τη διάρκεια της συκρότησης πριν την εκκίνηση του 1ου Garmin Experience μου απονεμήθηκε το βραβείο του διαγωνισμού (1 ιμάντας & 2 ναυτικά κλειδιά) που συνέταξε ο φίλτατος friar ο οποίος έκανε και την απονομή και τον οποίο ευχαριστώ πολύ εκ βάθους καρδιάς
Να σημειώσω επίσης ότι ο εν λόγω ιμάντας χρησιμοποιήθηκε κατά τη διάρκεια του αγώνα και έτσι πήρε το βάπτισμα της λάσπης...

[superspy]

Κατά τη διάρκεια της συκρότησης πριν την εκκίνηση του 1ου Garmin Experience μου απονεμήθηκε το βραβείο του διαγωνισμού (1 ιμάντας & 2 ναυτικά κλειδιά) που συνέταξε ο φίλτατος friar ο οποίος έκανε και την απονομή και τον οποίο ευχαριστώ πολύ εκ βάθους καρδιάς
Να σημειώσω επίσης ότι ο εν λόγω ιμάντας χρησιμοποιήθηκε κατά τη διάρκεια του αγώνα και έτσι πήρε το βάπτισμα της λάσπης...

Ναι…. Ήμουν παρών στην απονομή.!
Φίλε Friar, έχουμε όμως όλοι μια απορία. Που τους βρίσκεις όλους αυτούς τους ιμάντες;;;;

[friar]

Ναι…. Ήμουν παρών στην απονομή.!
Φίλε Friar, έχουμε όμως όλοι μια απορία. Που τους βρίσκεις όλους αυτούς τους ιμάντες;;;;

Το που τους βρίσκω είναι απλό όλα τα καλά μαγαζιά έχουν,
Το τί τους κάνω (εκτός από έπαθλα και δώρα) είναι μία άλλη ιστορία

και είμαι ιδιαίτερα ικανοποιημένος που το έπαθλο βρήκε και καλή χρήση αντί του απλά να υπάρχει.

Καλά τραβήγματα

[jimnys]

ΜΑΘΗΜΑΤΑ ΓΙΑ ΓΥΝΑΙΚΕΣ

Θέμα 1: Σιωπή, Το Τελικό Σύνορο: Εκεί που Καμία Γυναίκα Δεν Έχει Ξαναπάει
Θέμα 2: Η ανεξερεύνητη Πλευρά των Τραπεζικών Συναλλαγών: Καταθέσεις
Θέμα 3: Πάρτυ: Χωρίς Καινούρια Ρούχα
Θέμα 4: Διαχείριση Ανδρών: Οι μικροκαυγάδες μπορούν να περιμένουν για μετά το τέλος του αγώνα.
Θέμα 5: Τουαλέτα Ι: Και οι άνδρες χρειάζονται χώρο στην τουαλέτα
Θέμα 6: Τουαλέτα ΙΙ: Το ξυραφάκι του είναι δικό του!
Θέμα 7: Επικοινωνία Ι: Δάκρυα - Το τελευταίο καταφύγιο, όχι το πρώτο
Θέμα 8: Επικοινωνία ΙΙ: Σκέψη πριν την ομιλία
Θέμα 9: Επικοινωνία ΙΙΙ: Πώς να παίρνεις αυτό που θέλεις χωρίς γκρίνια
Θέμα 10: Ασφαλής οδήγηση: Ένα προσόν που ΜΠΟΡΕΙΣ να αποκτήσεις
Θέμα 11: Τηλέφωνο: Πώς να το κλείσεις
Θέμα 12: Εισαγωγή στο παρκάρισμα
Θέμα 13: Παρκάρισμα για προχωρημένες: Με την όπισθεν
Θέμα 14: Μαγειρική Ι: Αγοράζω πατάτες, αυγά και λάδι
Θέμα 15: Μαγειρική ΙΙ: Πώς να μην επιβάλλεις τη δίαιτά σου στους άλλους ανθρώπους
Θέμα 16: Κοπλιμέντα: Να τα δέχεσαι με ευγένεια
Θέμα 17: Χορός: Γιατί στους άντρες δεν αρέσει
Θέμα 19: Κλασική Υπόδυση: Να φοράς παπούτσια που ήδη έχεις
Θέμα 19: Σκόνη στο σπίτι: Μια άκακη φυσική ουσία που μόνο οι γυναίκες προσέχουν
Θέμα 20: Ενοποίηση της μπουγάδας: Πώς να τα πλένεις όλα μαζί
Θέμα 21: Λάδι και Βενζίνη: Το αυτοκίνητό σου χρειάζεται και τα δύο

[ChrisG]

Την ώρα που ένα αντρόγυνο κοιμάται ακούγεται από την ταράτσα ένας εκοφαντικός θόρυβος. Πετάγονται τρομαγμένοι από το κρεβάτι και
πηγαίνουν επάνω να δουν τι συμβαίνει. Εκεί βλέπουν έκπληκτοι ότι
έχει προσγειωθεί στην ταράτσα τους ένα UFO! Πριν προλάβουν να συνέλθουν ανοίγει μια πόρτα και κατεβαίνει ένας εξωγήινος ο οποίος είναι θεογκόμενος. Η γυναίκα τον χαζεύει και της τρέχουν τα σάλια. Ανοίγει μια δεύτερη πόρτα και κατεβαίνει μια εξωγήινη θεογκόμενα. Τότε ο άντρας γυρνά στη γυναίκα του και της λέει:
Δέχεσαι να πας εσύ με τον εγωγήινο κι εγώ με την άλλη; Η γυναίκα
του αντί να απαντήσει αρπάζει τον εξωγήινο και τον οδηγεί στην κρεβατοκάμαρα.
Εκεί όμως προς μεγάλη της έκπληξη διαπιστώνει πως αντί για το "εργαλείο" που φανταζόταν, ο εξωγήινος την είχε γαριδάκι. Προσπαθεί λοιπόν με νοήματα να του πει ότι του ήταν πολύ μικρή. Αυτός καταλαβαίνει και στρίβοντας το αριστερό του αυτί την κάνει 30 πόντους. Η γυναίκα
τρελαίνεται αλλά δεν ικανοποιείται. Πάλι με νοήματα του λέει
"είναι πολύ λεπτό". Αυτός στρίβει το δεξί του αυτί και της δίνει το απαιτούμενο πάχος. Αυτό ήταν, τον καβαλάει και αρχίζει ένα τρελό γαμήσι μέχρι το πρωί. Μόλις βγαίνει ο ήλιος οι εξωγήινοι τα μαζεύουν κι εξαφανίζονται. Βγαίνει η γυναίκα απ την κρεβατοκάμαρα και πέφτει πάνω στον σύζυγο ο οποίος δείχνει κουρασμένος και απογοητευμένος. Την ρωτάει:
-Τι έγινε; Πως τα πήγες με τον εξωγήινο;
-Μου έκανε το γαμήσι της ζωής μου. Τα είδα όλα. εσύ με τη δικιά
σου;
-Χάλια. Δεν ήξερε να κάνει σεξ. Όλο το βράδυ μου έστριβε τ'
αυτιά



Ένα βράδυ ο Ιωάννης Μελισανιδης αποφασιζει να βγει με φιλους εξω για ποτο. Γυρνωντας μετα τους σταματανε για αλκοτεστ. Απευθυνομενος στον αστυνομικο ο ΙΜ τον ρωταει:
Συγνωμη με γνωριζετε?
Οχι του λεει ο αστυνομικος και παει να φυγει.
Μα δεν γινεται του λεει ο ΙΜ για ξανακοιταξτε με !
Ασε μας ρε φιλε νυχτιατικα του λεει ο αστυνομικος και προχωραει στους υπολοιπους που περιμεναν.
Τοτε λιπον ο ΙΜ τα παιρνει , κατεβαινει απο το αυτοκινητο παιρνει φορα και αρχιζει να κανει πιρουετες, διπλες και τριδιπλες τουμπες στον αερα και στο τέλος με ένα σπαγκατ καταληγει μπροστα στον αστυνομικο.
Γυρναει λαχανιασμενος και τον ρωταει παλι ΕΙΣΤΕ ΣΙΓΟΥΡΟΣ ΟΤΙ ΔΕΝ ΜΕ ΓΝΩΡΙΖΕΤΕ?????.
ΟΧΙ του απανταει νευριασμενος ο αστυνομικος και αν δεν κατσεις στη σειρα σου θα σε παω μεσα !!!
Ο ΙΜ τα παιρνει χειροτερα και αρχιζει παλι τις τουμπες και τις πιρουετες...
Ολο το σκηνικο το παρακολουθουν δυο τυποι μεθυσμενοι οσο δεν γινετε, μεσα απο ενα αυτοκινητο πισω στην ουρα, οποτε γυρναει ο ενας και λεει στον αλλον
...Ρε συ... σαν πολυ δεν το εχουν δυσκολέψει το αλκοτεστ ?????